C’est annoncé chez Eric. Le « Kremlin des blogs » aura lieu demain, vendredi 16 mai, à l’Aéro au Kremlin-Bicêtre à partir de 19h30.
C’est facile, vous prenez le métro (vous savez ? ce machin avec des roues), ligne 7, direction Villejuif. Vous descendez à la station « Le Kremlin-Bicêtre ». Vous sortez. Oui ! Dehors ! Dans la zone. Là, vous voyez
Là, vous commandez un demi, une pression ou une bière, selon votre soif. Dans la salle, en bas, vous voyez un groupe d’individus assis. Ce sont des blogueurs, vous dites « Bonjour », vous rajoutez « Nicolas, je peux t’offrir un verre ? » si vous êtes sympathiques. Nicolas, c’est moi. Il y aura aussi Nicolas Princen et Nicolas Versac et Nicolas Embruns et Nicolas Poireau et Ségolène Royal. Ne vous trompez pas.
Attention ! Nous rappelons à notre aimable clientèle que le Kremlin-Bicêtre n’est pas Paris et que les bistros ferment à 22 heures.
je n'y vais pas vu que la dernière fois j'ai failli me faire violer par Didier Goux...
RépondreSupprimerben non ça peut pas être lui il y avait sa femme... Tonnegrande alors ?
RépondreSupprimernon mais si c'était Tonnegrande je m'en souviendrai quand même...
RépondreSupprimerToi ?
RépondreSupprimerPuisque Nicolas Princen vient, je suggère de lui demander si c'est lui qui a eu l'idée d'"agencetassiser" l'AFP
RépondreSupprimertrop de nicolas tue les nicolas et les nicocas!
RépondreSupprimerHé bé, ça va encore être joli, c't'affaire...
RépondreSupprimerJe tiens à rassurer les éventuels candidats à cette soirée : JE N'Y SERAI PAS.
RépondreSupprimerc'est court pour se faire dérober le permis...
RépondreSupprimerLe métro ? Voyons, c'est cette chose où Edourad Balladur d'évente de son mouchoir de soie en soufflant "il fait chaud" ?
RépondreSupprimerQuestion subsidiaire: le métro toulousain s'arrête t'il à la porte du Kremlin ?si oui , j'y viendrais ben !!
RépondreSupprimerComme Christie, je suis pour l'interconnection entre la ligne 2 du Metro toulousain et la ligne 7 du Kremlin Bicêtre !
RépondreSupprimerC'est vrai quoi !
:-)
[Bonne soirée !]
Je tiens à dire publiquement que je ne connais pas Trub et ne saurais être accusé de quoique ce soit !
:-)
Je soutiens la motion de mes petits camarades, s'ils acceptent la jonction avec le métro de Lille. Avec une préférence pour une correspondance à la station Porte des Postes, c'est plus près de chez moi.
RépondreSupprimerBen moi je ne peux pas, vu que je vais être hors du net chez mes parents pour au moins 24h, et qu'en plus vendredi soir j'ai un truc prévu avec SR.
RépondreSupprimerTout cela va être compliqué à gérer.
dagrouik, tu raconteras pour SR ??
RépondreSupprimerJe ferais un saut, en vélo cette fois ci.
RépondreSupprimerEn plus, j'ai toujours rêvé de rencontrer Ségolène Royal :-)
Dagrouik arrête de te la pêter avec SR (ce n'est pas toi j'en suis sûre pour l'autre fois) (Eric peut être ? ça ne m'étonnerai pas de lui avec son air gentil et ses bonnes manières)
RépondreSupprimerEt la connexion avec le Métro Lyonnais c'est fait pour les chiens ??? (Poireau fait pas le malin, si je passe à Toulouse un de ces jours, tu y auras droit aussi) (à l'apéro je précise)
RépondreSupprimer@Trub
RépondreSupprimerEt si tu viens à lille, @marcvasseur et moi, on peut espérer un apéro blogguesque ?
Ant, j'ai souvenir il y a quelques années d'une bière flambée à la Brasserie Au Bureau. Pas triste mais je renouvellerai bien l'expérience à l'occasion...
RépondreSupprimer@Trub
RépondreSupprimerc'est pas les endroits sympas qui manquent ici. Y a les bars du vieux lille aussi, souvenir de soirées alcoolisées dans le carré infernal entre l'Illustration, le Kremlin (avec buste de Lénine et drapeau rouge), la Pirogue (le bissap : recette secrète, mais p... qu'est-ce que c'est bon) et les Visiteurs du soir (mais pour ce dernier, je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître).
tiens la pyrogue... ça me rappelle une soirée mémorable pour la libération de Mendela
RépondreSupprimerMarc,
RépondreSupprimerEn effet ! Après avoir semer la pagaille au Club Angellier parce que certains gauchistes irresponsables avaient chanté l'internationale le poing levé...
Vous croyez qu'on va arriver à dépasser les 50 commentaires ?
RépondreSupprimerL'illustration, j'était à l'inauguration (ce devait être en 1986-1987)...
RépondreSupprimerLa pirogue, la dernière fois que j'y suis allé c'était il y a 10 ans ...
Mais on s'égare un peu là non ??
Je suggérerais bien à notre hôte de déplacer cet article (et les commentaires) dans "partageons mes aneries".
RépondreSupprimerTiens au fait ?? Qu'est-ce qu'il devient ??
私の不和合性を理由に来ていない気分よく理解されて！ねえねえ、私はこれを行うに今夜もっと面白いです。ボンによると、風！ジュリアンtolédano
RépondreSupprimeril a dit qu'il ne bloguait pas jusqu'à 17 heures, du coup on a décidé de lui pourrir ses commentaires...
RépondreSupprimerFaudra que je raconte ma dernière cuite lyonnaise (ça date d'au moins 3 ans) au Whisky, Cassoulet, Ping-pong... Je me suis réveillée chez un gars qui collectionnait les Helicons qui avait eu pitié de moi et m'avais évité le retrait de permis(pas comme certains ici) en me pretant un canapé. Se réveiller avec la gueule de bois en face d'un hélicon dans un appartement inconnu, j'vous raconte pas l'angoisse :-(
RépondreSupprimerd'ailleurs si vous venez un jour à Lyon je vous emmènerai là bas, au Cassoulet pas chez le type à l'Helicon...
RépondreSupprimer@toledano : sors de ce blog immediatement ou j'appelle l'exorciste !!!
Le violeur c'était moi. Comme personne ne m'a vu, j'ai un super alibi !
RépondreSupprimerC est toujours autant le bordel ici ... le taulier de ce blog est un mauvais moderateur
RépondreSupprimerMoi je peux pas, j'ai Clinton ce week-end.
RépondreSupprimer@donatien : c'est sûr que la modération c'est pas son fort...
RépondreSupprimerle vendredi c'est "ravi au lit" ! faudra que je rentre tôt !
RépondreSupprimerI zašto ne Tours do kraja scissionner je Left_blogs?
RépondreSupprimer是否弗拉基米尔普京将在我们中间？
RépondreSupprimerКакие вопросы в повестке дня? потому что я хотел бы обсудить влияние большой синицы в Заметки по один из coZop !
RépondreSupprimerDonatien byl tady!
RépondreSupprimerchic alors il continue à nous lire quand même !
Ouah, c' est intéressant par là, une ribambelle de Nicolas et Ségolene Royale en personne, cela vaut peut être le coup du déplacement et de s' incruster, je vais noter le mot de passe, mais bon je te préviens Nicolas si je viens je suis hyper timide voir coincée, mais bon quelques guiness et cela passera, fiso, n' est pas dans les parages des fois?
RépondreSupprimeroh la co-tenancière avec Homer du Chemin du Rayon ! bienvenue Flybird !
RépondreSupprimeren décoinceur patenté, il risque d'y avoir Tonnegrande, mais ça Trublyonne pourrait mieux te le raconter !
J'allais laisser un commentaire ici, mais il y en a déjà tellement, ce n'est pas sûr qu'il y a encore de la place pour le mien.
RépondreSupprimer22 heures de vrait me permettre d'attraper le train de 22h57
RépondreSupprimerca fait un peu ascenseur de 22h43 !
tu parles le russe couramment maintenant gael ? t'as fait la méthode à Mimile ?
RépondreSupprimerben je fais des efforts qu'esse tu crois ! quand je suis invité à ce type d'évènement qui devrait avoir des répercussion sur l'ensemble de la blogospère, je mets tous les atouts de mon côté dans ma manche !
RépondreSupprimer@balmeyer : ah bon c'était toi ? ben c'est du propre alors. moi qui pensait que tu étais un père de famille honnête et valeureux !
RépondreSupprimer@donatien : tu pourrais commenter en chèque quand même...
RépondreSupprimerमैं किसी भी बात के माध्यम से हिन्दी अनुवादक एरिक Mainville !
RépondreSupprimertiens un blog en jachère...
RépondreSupprimerje me demande si il fait des rotations de blogs
RépondreSupprimermerci Gaêl, Tonnegrade, humm, oui je vois celui qui m' avait traité de thon, je crois? (mdr)bas, c' est pas grave, je ne suis ni narcissique, ni rancunière.
RépondreSupprimer"Pourrissage de la note du jour de jegoun pendant qu'il a le dos tourné "
RépondreSupprimerje me demande qui a pu écrire ça sur twitter
ahhh l'ascenseur de 22h43... comme quoi tu peux avoir du gout Gaël
RépondreSupprimerFlybird, je vois que vous vous êtes déjà rencontrés... Hum, désolé alors !
RépondreSupprimersi tu y vas tu feras un poutou à Nicolas pour moi s'il-te-plaît ?
مارك قليلا هو ان المستشفى لا يهمه والخيريه هن
RépondreSupprimern'est-ce pas Marc ?
@marcvasseur : cafteur va !
RépondreSupprimerLe russe est une langue appartenant au groupe slave oriental de la famille des langues indo-européennes, auquel appartiennent aussi l'ukrainien et le biélorusse. Il compte plus de 300 millions de locuteurs. Il est la langue officielle de la Russie et de la Biélorussie, du Kazakhstan et du Kyrgyzstan, langue de communication au sein de la Communauté des États indépendants (CEI), dominante dans certaines régions d'Ukraine (notamment le Sud et l'Est du pays et la capitale Kiev). Il a également le statut d'une des langues officielles à l'ONU.
RépondreSupprimerIl est régi par la Росси́йская Акаде́мия Нау́к (Académie des sciences de Russie).
1 Prononciation et alphabet
RépondreSupprimer2 Orthographe
3 Vocabulaire
4 Grammaire du russe
5 Déclinaisons
5.1 Première déclinaison – substantifs masculins
5.2 Première déclinaison – substantifs neutres
5.3 Deuxième déclinaison – substantifs féminins
5.4 Troisième déclinaison
5.5 Les neutres en -я
6 Article
7 Nom
8 Adjectif
9 Pronoms
9.1 Pronoms personnels
9.2 Pronoms démonstratifs
9.3 Pronoms possessifs
9.4 Pronoms interrogatifs
10 Verbe
11 Dialectes
11.1 Russe septentrional
11.2 Russe central
11.3 Russe méridional
12 La langue russe aujourd'hui
13 Notes et références
14 Liens internes
15 Liens externes
Da !
RépondreSupprimerjegoun a dit ce matin que si on lui faisait 100 commentaires, il mettrait une photo de lui nu demain... un petit effort les enfants !
RépondreSupprimeraahhh moi je veux pas voir ça !
RépondreSupprimerComme Edouard !
Message à caractère infomatif :
RépondreSupprimerje vais faire pipi
petit précision qui a son importance... je n'aime pas faire caca au boulot... mon coté vieille France je pense
RépondreSupprimerCoïncidence amusante, marc : je reviens tout juste de faire un caca formidable. Je suis assez ému, c'est un peu un chef d'oeuvre de caca.
RépondreSupprimermarc : ce n'est pas parce que le taulier est absent qu'il faut en profiter pour te répandre partout (laisser ce blog dans l'état ou vous l'avez trouvé en entrant) (et la balayette alors ?)
RépondreSupprimerben je vais me gèner, je vais lui en faire cinq des poutous, quatre pour moi et une en plus pour toi.
RépondreSupprimerNon, on ne s' est jamais rencontrée, mais il y a un début à tout non?
Mieux vaux tard que jamais!
Събуждам се! на wretched на Земята
RépondreSupprimerСъбуждам се! на осъжда на глада
Причината тон в кратер:
Той е изригване на края
От миналото, са гаранция
Тълпата славянски постоянни! постоянна!
Светът ще се промени:
Ние не прави нищо, нека всички!
Trub (est-ce un diminutif de Trublion), permettez-moi de vous dire que vous semblez fort bien parler le Russe.
RépondreSupprimerJ'imagine que c'est une référence directe au Kremlin (bicêtre).
@Balmeyer
RépondreSupprimeraurais tu l'impression de défequer sur ton patron ?
PS : je pense lancer la 'nalyse de @balmeyer
que le caca soit avec toi :
RépondreSupprimerCaca je t'aime
caca tu es mon emblême
caca je t'ai aimé un jour
caca je t'aimerai toujours
caca tu ne m'as jamais délaissé
caca avec toi je suis en sécurité
caca tu m'amenes de la joie
caca tu embaumes mon chez moi
caca tu est ma passion
caca tu écartes mon fion
caca tu as un délicat parfum
caca tu me donnes faim
tiré de la rubrique cacaburlesque, auteur cacamwazi
Flybird c'est vraiment trés beau !
RépondreSupprimerMarc, la cuvette est spéciale, elle est plate au fond, avec un trou décalé sur le devant. Ce qui fait qu'elle est semblable à un reposoir, ou un plateau, un présentoir. C'est très flatteur, cacaesquement parlant.
RépondreSupprimerMerci pour cacamwazi et qui fais une ode au caca/ pipi assez remarquable!
RépondreSupprimerhttp://caca.joueb.com/news/cacanecdote-tropicale, pour les amateurs, à découvrir!
c'est effectivement poétique...
RépondreSupprimeret ça évite les éclaboussures quand ça tombe mal...
Marc : tu sais que c'est pas bête ce que tu dis ? Eviter les éclaboussures. Mais bien sûr !
RépondreSupprimerPossiamo cambiare lingua?
RépondreSupprimerVaffanculo!
Alors j'en mets un chti uniquement pour aider à atteindre la barre des cent... ;)
RépondreSupprimer@balmeyer
RépondreSupprimeroui je pense que c'est la pensée du jour... :-)
@elmone : je suis la grande "Trublyonne" diminutif croisé de Trublion et de Lyon, la ville où je sévis habituellement mais tu peux me tutoyer, je suis très accessible commer personne :-)
RépondreSupprimerTrois syndicats de la RATP sur huit dont le premier, la CGT, ainsi que FO et la CFDT, appellent à rejoindre la mobilisation unitaire des confédérations syndicales sur le thème des retraites, la semaine prochaine. Les huit organisations de la SNCF appellent à la grève.
RépondreSupprimerLes transports publics seront touchés par la grève lancée par les mouvements syndicaux sur le thème des retraites, jeudi prochain. Trois syndicats de la RATP sur huit, et la totalité des huit organisations de la SNCF, ont appelé à la grève.
A la RATP, trois syndicats, dont le premier, la CGT, ainsi que FO et la CFDT, appellent donc les agents à la grève pour les retraites le 22 mai, date d'une mobilisation unitaire des confédérations syndicales sur ce thème, a-t-on appris jeudi de sources syndicales.
L'Unsa-RATP, deuxième force syndicale à la régie francilienne, et la CFTC, n'ont pas encore pris position. Sud-RATP et CFE-CGC appellent simplement les agents à se joindre aux manifestations, mais ne déposent pas de préavis de grève.
Dans un communiqué, Sud fait valoir qu'il "ne s'est jamais fourvoyé dans la dilution de la protestation par le dépôt de préavis disséminés, d'une seule journée d'action, ayant pour unique but de donner bonne conscience aux confédérations syndicales qui ont sacrifié les régimes spéciaux sur l'autel de la représentativité dans de basses tractations d'arrière boutique". Les Indépendants ne prévoient rien, l'enjeu étant trop lointain dans le temps, a précisé un de ses responsables à l'AFP.
A la SNCF, sept syndicats ont annoncé jeudi, rejoignant ainsi la Fgaac (conducteurs autonomes), qui s'était prononcée mercredi, le dépôt d'un préavis de grève pour les retraites le 22 mai, date d'une mobilisation unitaire des confédérations syndicales sur ce thème. (source AFP)
'tain on peut pas s'absenter deux secondes en réunion sans que ça dégénère ici.
RépondreSupprimeren tout cas, c'est plus drôle que sur LCC (pas taper, pas taper,aïe!)
Les matières fécales (également appelées fæces, fèces, selles, ou excréments) sont le résidu de la digestion, transitant des intestins (duodénum, intestin grêle et côlon) jusqu'au rectum, pour être expulsée par l'anus lors de la défécation accompagnée souvent de gaz.
RépondreSupprimerC'est une exonération (ou excrétion) de consistance molle (semi liquide). Chez le nouveau-né l'équivalent du méconium.
براز
RépondreSupprimerمن ويكيبيديا، الموسوعة الحرة
اذهب إلى: تصفح, ابحث
هي الفضلات الصلبة الخارجة من المستقيم (عن طريق فتحة الشرج) ، وتكون في الإنسان غالباً بنية اللون ، إلا أنها قد تميل إلى الأخضر أحياناً ، أو قد تزيد ميوعتها لتقترب من ميوعة الماء فيما يسمى بالإسهال.
و هي من النجاسات في دين الإسلام و تسمى بالغائط ، وخروجها يؤدي إلى نقض الوضوء.
تم الاسترجاع من "http://ar.wikipedia.org/wiki/%D8%A8%D8%B1%D8%A7%D8%B2"
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Ontlasting of feces (Latijn: faeces)is de naam voor de onverteerbare resten van het voedsel die met geregelde tussenpozen als uitwerpselen via de aars uit de darm naar de buitenwereld worden verwijderd (defecatie). Alle dieren met een darmstelsel produceren ontlasting. Bij zoogdieren en bij de mens bestaat de ontlasting naast onverteerbare voedselresten grotendeels uit bacteriën (ongeveer de helft van het gewicht), afgeschilferde darmwandcellen (tot 10 gram per dag) en uit enkele stoffen die door het lichaam in de darm worden afgescheiden, zoals galkleurstoffen: zonder deze kleurstoffen zou ontlasting zelfs grijswit van kleur zijn.
RépondreSupprimerhoooo un effort là !!!
RépondreSupprimermoi là je vais pas faire caca (pas envie...) je vais fumer un clope !
RépondreSupprimer@marcvasseur Spécial pour toi chéri : http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/c/c4/Human_Feces.jpg
RépondreSupprimer카카는 가공할 수 있습합니다
RépondreSupprimerCrotte, le lien ne passe pas. Le voici à nouveau :
RépondreSupprimerhttp://minilien.com/?wOSfx8RaVZ
D'accord Trub.
RépondreSupprimerJe ne sais pas ce que tu en penses, mais les discussions sont beaucoup plus intéresantes quand Nicolas n'est pas là ....
Tiens, Nicolas, tu as ouvert un service de Twits sur ce billet? C'est fortiche.
RépondreSupprimerElmone tu risques gros en disant ça !
RépondreSupprimero16o c'est ce que je me disais à l'instant ! "encore pusse fort que le o16o le Nicolas !"
Ant. qu'est-ce que tu as mangé pour faire un tel truc ? du chili ?
RépondreSupprimerHa bon Gaël ??? Je suis désolé alors.
RépondreSupprimerMais bon quand même
Salut mon nom Anastasiya a moi de 26 ans. Je cherche la personne pour la creation des relations serieuses et la rencontre. Je suis nee en Russie. A appris a l'ecole et a recu l'instruction superieure selon la profession le manager. Je possede la connaissance de la langue francaise.
RépondreSupprimer@gaël
RépondreSupprimerEuh, c'est pas de moi, les miens ne tennaient pas sur la photo.
Mais il y a un article très pertinent et richement illustré dans wikipedia...
@elmone : n'est il pas ?
RépondreSupprimerc'était moi avant...
RépondreSupprimerEncore deux commentaires, sans compter le mien...
RépondreSupprimernonante neuf..
RépondreSupprimerT'es qui ????
RépondreSupprimer(voici une question qui fait progresser la discussion)
100! Yeaaaaah!
RépondreSupprimer100 ! à poil Nicolas !
RépondreSupprimerQu'est-ce que je gagne ??
RépondreSupprimerBon, objectif 200? Sérieusement on peut le faire en y mettant de la bonne volonté.
RépondreSupprimer'tain Maxou tu m'as grillée sur le poteau !!!
RépondreSupprimerArrrggggg
RépondreSupprimerLe canton de Herserange est une division administrative française située dans le département de Meurthe-et-Moselle et la région Lorraine.
RépondreSupprimertu as raison soyons fou... il ne revient qu'à 17 heures après tout...
RépondreSupprimerCe canton est organisé autour de Herserange dans l'arrondissement de Briey. Son altitude varie de 255 m (Longlaville) à 445 m (Herserange) pour une altitude moyenne de 367 m.
RépondreSupprimerMerci Trub. Et YES.
RépondreSupprimerje rembobine : je n'y vais pas vu que la dernière fois j'ai failli me faire violer par Didier Goux...
RépondreSupprimerben non ça peut pas être lui il y avait sa femme... Tonnegrande alors ?
RépondreSupprimerEt si on lançait un jegounothon pour lui offrir des tonnes de packs de bière?
RépondreSupprimerarrêtez tout ! si à 100 il se met à poil (ce que déjà je ne souhaite pas...) que va t'il faire à 200 ?!
RépondreSupprimeravez vous bien réfléchi aux conséquences ?
non mais si c'était Tonnegrande je m'en souviendrai quand même...
RépondreSupprimerSinon, Trub, ça va?
RépondreSupprimerD'après mon décompte, c'est Trub qui a gagné !!!!!
RépondreSupprimerExplosion de Caca est un groupe de rock suisse romand de la fin des années 1990, aujourd'hui disparu.
RépondreSupprimerGaël, on le veut à poil, mais sans poil.
RépondreSupprimer100 : à poil de dos
RépondreSupprimer200 : à poil de face
300 : à poil de profil gauche
400 : à poil de profil droite
500 : à poil laineux (le mouton) (mouarf)
Elmone ça va pas non? Glouâre, glouâre à moi.
RépondreSupprimerAve moi.
Si Nicolas Princen vient, je suggère de lui demander si c'est lui qui a eu l'icée de "agencetassiser" l'AFP.
RépondreSupprimerCaca boudin est une expression enfantine assez récente (vers 1970) qui se rapporte peut-être au stade anal des enfants, mais qui est pleinement passée dans l'usage, même chez les adultes.
RépondreSupprimerOn ne peut la considérer sous le seul angle de la vulgarité : mieux vaut constater que celle-ci s'en trouve notablement atténuée par rapport à des expressions courantes se rapportant aux excréments, en usage dès les origines du français, ou en regard d'expressions du genre « Mince ! », que l'on se plaît souvent à considérer comme des substituts distingués.
Elle exprime chez l'enfant des sentiments divers, souvent l'affirmation de soi et de sa propre liberté, parfois le mépris, le dépit ou la colère.
On va tout simplement lui niquer son blog.
RépondreSupprimerLe Prout (en ukrainien Прут, en roumain Prut) est un cours d'eau long de 953 kilomètres d'Europe de l'Est. Il était connu dans l'Antiquité sous le nom de Pyretus ou Porata. Il prend sa source sur le versant oriental du mont Hoverla, dans les Carpathes, en Ukraine. Il coule vers le sud-est et se jette dans le Danube près de Reni, à l'est de Galaţi.
RépondreSupprimerJegoun, A POIL !
RépondreSupprimersinon j'ai réunion de section ce soir au sujet des sujets en cours au PS : quelqu'un a une idée par hasard ?
RépondreSupprimermême deux d'ailleurs...
RépondreSupprimerMerde (acadien : mârde) est un mot de français moderne désignant les matières fécales, mais il sert aussi souvent de juron, sous la forme d'une interjection, dans le langage courant. Il a aussi de nombreux autres usages plus ou moins vulgaires. Il est et fut utilisé par les gens de tous milieux sociaux, de l'empereur Napoléon Ier jusqu'au peuple, en passant par les artistes et les plus grands écrivains.
RépondreSupprimerW tym miejscu wkrótce agréableMais jeszcze niezbędny, Trzymaj się jak tableFaites że lunetteRessemble swoje assietteEt pozostaje mietteCar nie jest, że spadek ruinesAvec zapachu i smutne kopalni, pozostały do gotowania
RépondreSupprimerTrub, tu n'as qu'à hurler "Aubry au pouvoir!", tu feras sensation.
RépondreSupprimervous croyez qu'un blog ça peut imploser si on commente trop ?
RépondreSupprimerJe me rends compte que je nique aussi mon netvibes en postant tous ces commentaires.
RépondreSupprimerTrub' euh deux idées pour le PS...
RépondreSupprimerbah non je vois pas
Expressions
RépondreSupprimer« C'est de la merde » , « /objet/ de merde » --
« Je vous dis merde »
« J'ai marché dedans » -- Cette expression étant elliptique, le mot "merde" n'y apparaît pas mais c'est bel et bien celui qu'on doit comprendre, ici dans son sens premier (la matière organique).
« Je me suis foutu dedans » -- Comme pour la précédente, cette expression est elliptique mais le sens ici est différent, l'expression signifiant de manière imagée qu'on s'est mis dans une situation difficile.
« Avoir un œil qui dit merde à l'autre » -- Loucher
« Avoir de la merde aux yeux" -- Ne pas voir ce qui est pourtant évident.
« Merde alors !»
« Le fouille-merde » -- Le journaliste.
« Raconter de la merde » -- Dire n'importe quoi.
bon, 135 !
RépondreSupprimerA tout seigneur tout honneur, le 28 janvier 1809, Napoléon Ier s'adressant à Talleyrand qu'il soupçonne de trahison : « ...Tenez, vous êtes de la merde dans un bas de soie ! ». Talleyrand, une fois que l'Empereur fut sorti, dit aux témoins de l'altercation : « Quel dommage, Messieurs, qu'un si grand homme soit si mal élevé ! »
RépondreSupprimerOn citera bien sûr Ravachol le célèbre anarchiste du XIXe siècle, au matin de son exécution à Montbrison le 11 juillet 1892, qui chante L'bon dieu dans la merde.
maxou : déjà si je prononce Segolène il y en a qui vont avoir des convulsions :-)
RépondreSupprimerLa liberté de la presse.
RépondreSupprimerGermanophone
RépondreSupprimerHimmel und Merde : Essays, Satiren, Leitartikel ; Kurt Guss ; Borgentreich : Guss, 2005. (OCLC 76743886)
Merde; Karikaturen der Mairevolte, Frankreich, 1968 ; V H Brandes; H Sylvester ; München, Trikont Verlag 1968. (OCLC 22769841)
Hetum Gruber, "On est dans la merde" : Stadtgalerie Saarbrücken, Heidelberger Kunstverein ; Hetum Gruber; Hans Gercke; Bernd Schulz; Christoph Schreier; Stadtgalerie Saarbrücken.; Saarbrücken : Die Stadtgalerie ; Heidelberg : Der Kunstverein, 1994. (OCLC 31797281)
Merde : Karikaturen d. Mairevolte, Frankreich 1968 ; Volker Helmut Brandes ; München : Trikont-Verl., 1968. (OCLC 73830098)
Trub g-g-g-g-g-g-g-g... (pourquoi as-tu dit son nom?)
RépondreSupprimeren hommage à Ravachol : un petit extrait du Père Duchesne.
RépondreSupprimerSi tu veux être heureux
Nom de Dieu
Pends ton propriétaire…
Coupe les curés en deux
Nom de Dieu
Fout les églises par terre
Sang Dieu
Et l’bon dieu dans la merde
Nom de Dieu…
Déclaration d'amour: Didier Goux, je vous aime!
RépondreSupprimerWaterloo ! Waterloo ! Waterloo ! morne plaine !
RépondreSupprimerComme une onde qui bout dans une urne trop pleine,
Dans ton cirque de bois, de coteaux, de vallons,
La pâle mort mêlait les sombres bataillons.
D'un côté c'est l'Europe et de l'autre la France.
Choc sanglant ! des héros Dieu trompait l'espérance ;
Tu désertais, victoire, et le sort était las.
Ô Waterloo ! je pleure et je m'arrête, hélas !
Car ces derniers soldats de la dernière guerre
Furent grands ; ils avaient vaincu toute la terre,
Chassé vingt rois, passé les Alpes et le Rhin,
Et leur âme chantait dans les clairons d'airain !
Le soir tombait : la lutte était ardente et noire.
Il avait l'offensive et presque la victoire ;
Il tenait Wellington acculé sur un bois.
Sa lunette à la main, il observait parfois
Le centre du combat, point obscur où tressaille
La mêlée, effroyable et vivante broussaille,
Et parfois l'horizon, sombre comme la mer.
Soudain. joyeux, il dit : Grouchy ! - C'était Blucher
L'espoir changea de camp, le combat changea d'âme,
La mêlée en hurlant grandit comme une flamme.
La batterie anglaise écrasa nos carrés.
La plaine où frissonnaient les drapeaux déchirés,
Ne fut plus, dans les cris des mourants qu'on égorge,
Qu'un gouffre flamboyant, rouge comme une forge ;
Gouffre où les régiments, comme des pans de murs,
Tombaient, où se couchaient comme des épis mûrs
Les hauts tambours-majors aux panaches énormes,
Où l'on entrevoyait des blessures difformes !
Carnage affreux ! moment fatal ! l'homme inquiet
Sentit que la bataille entre ses mains pliait.
Derrière un mamelon la garde était massée.
La garde, espoir suprême et suprême pensée !
- Allons ! faites donner la garde, cria-t-il !
Et Lanciers, Grenadiers aux guêtres de coutil,
Dragons que Rome eût pris pour des légionnaires,
Cuirassiers, Canonniers qui traînaient des tonnerres,
Portant le noir colback ou le casque poli,
Tous, ceux de Friedland et ceux de Rivoli,
Comprenant qu'ils allaient mourir dans cette fête,
Saluèrent leur dieu, debout dans la tempête.
Leur bouche, d'un seul cri, dit : vive l'empereur !
Puis, à pas lents, musique en tête, sans fureur,
Tranquille, souriant à la mitraille anglaise,
La garde impériale entra dans la fournaise.
Hélas! Napoléon, sur sa garde penché,
Regardait, et sitôt qu'ils avaient débouché
Sous les sombres canons crachant des jets de soufre,
Voyait, l'un après l'autre, en cet horrible gouffre,
Fondre ces régiments de granit et d'acier
Comme fond une cire au souffle d'un brasier.
Ils allaient, l'arme au bras, front haut, graves, stoïques.
Pas un ne recula. Dormez, morts héroïques!
Le reste de l'armée hésitait sur leurs corps
Et regardait mourir la garde. - C'est alors
Qu'élevant tout à coup sa voix désespérée,
La Déroute, géante à la face effarée,
Qui, pâle, épouvantant les plus fiers bataillons,
Changeant subitement les drapeaux en haillons,
A de certains moments, spectre fait de fumées,
Se lève grandissante au milieu des armées,
La Déroute apparut au soldat qui s'émeut,
Et, se tordant les bras, cria : Sauve qui peut!
Sauve qui peut ! affront ! horreur ! toutes les bouches
Criaient ; à travers champs, fous, éperdus, farouches,
Comme si quelque souffle avait passé sur eux,
Parmi les lourds caissons et les fourgons poudreux,
Roulant dans les fossés, se cachant dans les seigles,
Jetant shakos, manteaux, fusils, jetant les aigles,
Sous les sabres prussiens, ces vétérans, ô deuil!
Tremblaient, hurlaient, pleuraient, couraient. - En un clin d'œil
Comme s'envole au vent une paille enflammée,
S'évanouit ce bruit qui fut la grande armée,
Et cette plaine, hélas! où l'on rêve aujourd'hui,
Vit fuir ceux devant qui l'univers avait fui!
Quarante ans sont passés, et ce coin de la terre,
Waterloo, ce plateau funèbre et solitaire,
Ce champ sinistre où Dieu mêla tant de néants,
Tremble encor d'avoir vu la fuite des géants!
Napoléon les vit s'écouler comme un fleuve ;
Hommes, chevaux, tambours, drapeaux; - et dans l'épreuve
Sentant confusément revenir son remords,
Levant les mains au ciel, il dit : - Mes soldats mort,
Moi vaincu! mon empire est brisé comme verre.
Est-ce le châtiment cette fois, Dieu sévère ?
Alors parmi les cris, les rumeurs, le canon,
Il entendit la voix qui lui répondait : non!
Princen, président! Princen, président!
RépondreSupprimerAllez tous ensemble: "Plus de police, et moins d'artistes!"
RépondreSupprimerMaxime : Princen président, faut pas pousser quand même. Mais Jegoun à Matignon, ça le ferait.
RépondreSupprimerJe veux bien un ministère du mauvais goût si c'est avec le titre de Ministre d'etat.
tiens j'ai trouvé un autre joli poême sur les caca :
RépondreSupprimerCaca
Oh caca
toi qui ne me vois pas
Moi qui ne veut plus de toi
Je te pousse
tu me repousse
Quand je t'expulse
Tu mecplabouce
Quand je tire la chasse
Tu reste de glace
oh caca
mon ami a moi
plus jamais tu me verra.
source
Fame coacta vulpes alta in vinea
RépondreSupprimerUvam appetebat summis saliens viribus;
Quam tangere ut non potuit, discedens ait:
"Nondum matura est; nolo acerbam sumere".
Qui facere quae non possunt verbis elevant,
Ascribere hoc debebunt exemplum sibi.
Et quel ministère me donnerait-on à moi, hmmm?
RépondreSupprimerAllez, je prends l'immigration et l'identité nationale. Et on vire toute la droite. Après tout, c'est pas l'identité nationale, la droite.
www.merde.fr/nicolas-sarkozy-politique/nicolas-sarkozy.htm
RépondreSupprimersite interdit au bureau mais chez vous ça va peut être marcher ?
"« Et toi, tu suces? » Telle est la première chose que cette collègue de travail m’a demandé, il y a cinq ans, alors que je commençais tout juste ce nouveau travail. Il y a eu “bonjour” et juste après “et toi, tu suces?”. Même pas par provocation, non, non, juste comme ça, pour discuter de la pluie et du beau temps."
RépondreSupprimerLà.
Ségolène RoyalSegoleneRoyal.ogg écouter, née Marie-Ségolène Royal le 22 septembre 1953 à Dakar, au Sénégal (à l'époque AOF), est une femme politique française membre du Parti socialiste et l'ancienne compagne de François Hollande.
RépondreSupprimerAncienne députée, ancienne ministre des gouvernements Bérégovoy et Jospin, elle est actuellement présidente du conseil régional de Poitou-Charentes. Elle est également la première femme à avoir accédé au second tour d'une élection présidentielle française, qu'elle a perdu face à Nicolas Sarkozy, le 6 mai 2007.
Heu Nicolas.... je ne veux pas te rappeler un conseil prodigué par l'influent que tu es... mais tu dois répondre à TOUS les coms
RépondreSupprimer:-)
bonne nuit...
PS : je reviens :-)
j'ai du rété un com mais on parle gros caca mais pas encore gros seins nus ??
RépondreSupprimerje me trompe ?
Ce commentaire a été supprimé par l'auteur.
RépondreSupprimerwww.comite-de-defense-des-vies-de-merde.com
RépondreSupprimero16o c'est moins pratique sans netvibes faudrait demander à Nicolas
RépondreSupprimer"Commentaire supprimé par l'auteur"? Oh ben non!
RépondreSupprimermais bon dieu tu as raison Marc, à part ma boutade sur les unes de coZop, on reste cantonné au caca !
RépondreSupprimertiens en v'là des gros seins !
PSG en Ligue 2 !!!
RépondreSupprimerles dix commandements :
RépondreSupprimerCe lieu respecteras
De station prolongée ne feras
Pas à côté ne viseras
De gros bouquin n'emporteras
Du bon papier utiliseras
Mais une seule feuille à la fois prendras
La chasse d'eau toujours tireras
En sortant, la fenêtre ouvriras
Et un parfum disperseras
Dans tes chiottes tu l' afficheras
Ce commentaire a été supprimé par un administrateur du blog.
RépondreSupprimerBritney Spears vient de m'envoyer un mail, elle est d'accord pour poser nue avec toi quand tu veux mon Nico...
RépondreSupprimerUn néléphant, ça trompe énormément !
RépondreSupprimer:: Une méthode facile pour sculpter un éléphant :
Prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie d'un éléphant.
:: Comment empêche t'on un éléphant de passer par le trou de la serrure ?
Tu lui fais un noeud à la queue.
:: Pourquoi un éléphant ne passe-t-il pas à travers le chas d'une aiguille ?
Parce qu'un imbécile a fait un noeud à sa queue .
:: Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.
:: Pourquoi les éléphants sont ils gris ?
Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois.
:: Comment font les éléphant pour traverser un étang ?
Ils sautent de nénuphar en nénuphar.
:: Comment un éléphant fait il pour grimper sur un arbre de 10 m ?
Il grimpe sur un arbre de 20m et il saute.
ou Il se met sur une feuille d'arbuste et il attend qu'il pousse
:: Pourquoi les éléphants se peignent ils les ongles en rouge ?
Pour se cacher dans les cerisiers.
T'as déjà vu un éléphant dans un cerisier ?
RépondreSupprimerNon ? Alors c'est qu'ils sont bien cachés !
:: Comment les éléphants font-ils pour marcher dans le sable sans s'enfoncer ?
Ils mettent des raquettes.
:: Pourquoi les autruches mettent elles leurs têtes dans le sable ?
Pour voir les éléphants qui ont oublié leurs raquettes.
:: Comment faire entrer un éléphant dans un frigo en trois temps ?...
1- on ouvre le frigo
2- on met l'éléphant dans le frigo
3- on ferme le frigo...
:: Et comment faire entrer une girafe en 4 temps dans un frigo ?...
1- on ouvre le frigo
2- on enlève l'éléphant
3- on met la girafe
4- on ferme le frigo
:: Comment voit-on que des éléphants sont passés dans le frigo ?
Aux traces de raquettes sur le beurre.
:: Comment font les éléphants pour descendre des arbres ?
Ils se posent sur une feuille et ils attendent l'automne.
:: Pourquoi les crocodiles sont ils plats ?
Parcequ’ils passent sous les arbres pendant l'automne.
:: Comment faire entrer 4 éléphants dans une 2CV ?
2 devant, 2 derrière.
:: Quel est l'éléphant qui conduit ?
Celui qui a une casquette de chauffeur.
:: Comment voit on que des éléphants sont passés dans un magasin de porcelaine ?
Il y a une 2CV garée devant.
:: Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
:: Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...
:: Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ?
Ils se paignent les couilles en rouge
:: Comment chasser les éléphants qui se sont peints les couilles en rouge ?
Avec un fusil pour éléphants à couilles rouges
:: Comment chasser les éléphants bleus ?
On leur lit des blagues osées, leurs couilles rougissent, puis voir ci-dessus...
:: Comment chasser les éléphants blancs ?
En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...
:: Comment chasser les éléphants noirs ?
Ils suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les éléphants blancs...
:: Comment chasser les éléphants verts ?
On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...
:: Comment chasser les éléphants rieurs ?
Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...
:: Et les éléphants jaunes ?
Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après...
:: Comment chasser les éléphants à rayures ?
Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?
:: Comment on fait pour tuer un éléphant vert ?
Ben on prend son fusil à éléphant vert.
:: Et pour un éléphant rouge ?
Ben on prend un fusil à éléphants rouge....
:: Et un éléphant jaunes ?
Ben on peint l'éléphant jaune en rouge, et on prend son fusil à éléphant rouge.
:: Une souris et un éléphant courent dans la savane... La souris se retourne et dit :
"T'as vu la poussière qu'on fait !!!"
:: Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer. Gentiment, la souris propose :
"Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup".
:: Un éléphant et une souris marchent dans le désert. Il fait chaud. La souris demande :
- Eh, ça te fait rien, que je marche dans ton ombre pour une petite demi-heure ? On pourra changer après...
:: Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit : "Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..."
Le capitaine des souris répond : "C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure"
:: Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d'animaux allant tous dans la même direction.
Il arrête une souris et lui demande : "Où est-ce qu'ils vont tous ?"
La souris répond :
"La femelle de l'éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont tous pour la baiser"
"Et toi, où vas-tu ?" demande encore le tigre.
La souris répond : "Où, où ?! Je suis un mâle moi aussi !!!"
:: Dans la jungle. Une souris mâle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises...
Deux singes passent par là et observent la scène. L'un deux s'adresse à la souris : "Elle t excite ?"
La souris : "Ho ben ouais alors..."
L'autre singe : "Si tu veux on t'arrange le coup..."
- C'est vrai ?! waow ! le rêve !
- Accroche-toi à moi : je t'envoie sur son dos, tu n'auras qu'à descendre le long de sa queue, et tu pourras la pénétrer en faisant du rappel.
- Génial, les mecs, sympa !
L'opération se déroule comme prévu. La souris mâle est face à cette foufoune qui fait trois fois sa taille.
Il sort son sexe minuscule et se met à faire "l'amour" au pachyderme, impassible.
Les singes montent en haut d'un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d'énormes noix...
Alors l'éléphante lève la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent.
Et la petite souris mâle au bord de la délivrance crie : "Alors tu jouis, salope !!!"
ouais désolé maxime j'avais doublé mon commentaire... je ne voulais pas abuser non plus
RépondreSupprimerUne femme nue, se regarde debout devant la glace.
RépondreSupprimerElle dit à son époux:
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue !
ouais balmeyer !!!
RépondreSupprimert'as raison foot, bière et gros seins !!!
burppss !!!!!!!!!!!
au fait vous savez que Pascal Sevran est mort finalement ?
RépondreSupprimerMerdre.
RépondreSupprimerVrout.
Il n'y a donc plus que les trolls pour être raisonnables, ici ?
RépondreSupprimerWladimir Illitch Jegou, reviens : ils sont devenus fous !
J'espère Nicolas que tu répondras à chacun de nos messages. Comme tu as coutume de le faire.
RépondreSupprimerCe commentaire a été supprimé par un administrateur du blog.
RépondreSupprimerje veux dire ma fierté d' être des vôtres, à vos cotés pour conter cette épopée les cacas du temps.
RépondreSupprimerJe salue avec chaleur le don de votre joie que vous faites tous à cette belle célébration.
Je veux vous dire Bravo.
Aujourd' hui gràce à vous, j' ai retrouvé la joie de vivre et pure de l' enfance le caca plein de lumière et de générosité est un hymne à la fraternité.
Le caca court partout dans le coeur des participants qui me donnes une leçon d' humilité et de bonheur.
C' est magnifique il y a un lyrisme incroyable.
Signé : Nicolas le bienheureux, je vous aime, amen!
y rame pas un peu ce blog ???
RépondreSupprimer... Comme quoi, tenir un blog c'est pas bien compliqué.
RépondreSupprimerTu balances une idée le matin et tu nous laisses nous démerder après.
En fait comme on dit dans le bâtiment : il faut juste démarrer le chantier !
J'attends les commentaires sur les 150 femelles avec lesquelles il s'accouple...
RépondreSupprimer@elmone : il n'aime pas bien qu'on mette son nom en vrai mais bon je dis ça je dis rien... sinon on s'active, il reviens dans 1/2 heures maintenant...
RépondreSupprimer181
RépondreSupprimer182
RépondreSupprimer183
RépondreSupprimer184
RépondreSupprimer184 et demi
RépondreSupprimerPour le coup j'ai gaffé .... il me semblait que ça ne le gênait pas . Onbn ne my reprendra plus.....
RépondreSupprimerone hundred eighty five
RépondreSupprimerMonsieur et madame Le Quebec Libre ont un fils. Comment l'appellent-ils ?
RépondreSupprimerYves.
Parce que Yves Le Quebec Libre.
@Trub
RépondreSupprimerAh merde crotte flûte, on savait pas. (vraiment!)
Désolé, Jegounet, on f'ra plus.
@balmeyer .. Je vous troyuve gaullien
RépondreSupprimerPfffff pourquoi les commentaires ne sont pas numérotés sur cette saleté de plateforme ?
RépondreSupprimerMonsieur et madame Vivartan ont une fille. Comment l'appellent-ils ?
RépondreSupprimerSyl.
Parce que Syl Vivartan.
@elmone : Gaullien, c'est mieux que Golio...
RépondreSupprimerDe toutes façons, il pourra tout supprimer;...
RépondreSupprimer@balmeyer
RépondreSupprimerMonsieur et Madame Tutor ont une fille.
Janine.
Ben oui, Tutor Janine.... <=> Tortue Ninja...
Spéciale ch'ti
RépondreSupprimermonsieur et madame Teutmaronne ont un fils.
-> Armand.
Mais faut parler ch'ti hein. Sinon te comprind rin.
Alors comme ça il y a une soirée demain à l'Aéro ??
RépondreSupprimerLes Jegouns sont des mammifères d'Amérique tropicale et subtropicale appartenant à l'ordre des Cingulata (au sein du super-ordre des édentés ou xénarthres). À côté des Jegouns actuels tous rangés dans la famille des Dasypodidae, on distingue les glyptodons, espèces fossiles classées dans une autre famille, celle des Glyptodontidae.
RépondreSupprimerIls sont reconnaissables à leurs plaques cornées formant une carapace défensive lorsqu'ils se roulent en boule.
La famille des Dasypodidae a été créée par Charles Lucien Bonaparte (1803-1857) en 1850.
Ils sont répartis en deux sous-familles :
* Chlamyphorinae Bonaparte, 1850
* Dasypodinae Gray, 1821
Description
La carapace sur le dos des Jegouns est formée de plaques osseuses articulées recouvertes de corne. Elles recouvrent la totalité du dos de l’animal, du front jusqu’à la queue, surface externe des membres comprise. Selon les espèces, elles forment soit des ceintures successives séparées par des replis cutanés souples, comme chez le Jegoun géant ; soit deux boucliers, l’un protégeant les épaules, l’autre les hanches, et séparés par des bandes d’écailles en nombre variable. Certaines espèces comme le Jegoun à 3 bandes peuvent s’enrouler en boule en cas de danger. Le Jegoun géant peut peser jusqu'à 55 kg. Le Jegoun se nourrit de vers et d'insectes.
Comportement
En dehors des périodes de reproduction, le Jegoun mène une vie solitaire. Il cherche plutôt à éviter la présence de congénères venant parasiter leurs sources de nourriture. Leur seul moyen de reconnaissance passe par la communication olfactive. Bien qu’indépendants, les Jegouns ne font preuve d’aucune agressivité envers les autres individus. En général, les mâles défendent leur terrier, leurs sources de nourriture et leur femelle contre les autres mâles. Animaux terrestres, parfois fouisseur, ils creusent un terrier à la façon d’une taupe. Le terrier dispose de plusieurs voies d’accès. La galerie principale est tapissée avec un lit de feuilles.
Reproduction
Certains Jegouns se distinguent en retardant le début de la gestation et en ne donnant naissance qu’à des quadruplés, tous du même sexe. Lorsque la femelle est fécondée par le mâle, l’ovule fertilisé reste jusqu’à 7 mois dans l’utérus avant de s’accrocher à la paroi utérine et de commencer son développement. Cette implantation différée de l’œuf intervient quand la survie des petits est mise en cause, soit à cause du climat ou d'une pénurie d'aliments. La gestation proprement dite dure environ 120 jours.
Utilisation
La carapace des Jegouns était utilisée dans certains pays d'Amérique latine pour fabriquer des charangos et continuent de l'être notamment en Bolivie.
Voir aussi
Le Glyptodon, une espèce de Jegoun géant chassée jusqu'à l'extinction il y a 10 000 ans.
Liens externes
* Référence ITIS : Dasypodidae Gray, 1821 (fr) (+version (en))
* photos de Jegoun du Orlando wedding
@ ant : remonte ton pantalon
RépondreSupprimerMonsieur et madame Phagie ont un bar. Comment l'appellent-ils ?
RépondreSupprimerl'Aéro.
Parce que l'Aéro Phagie.