Erreur 404. Amen.

Allons bon ! Alors que je ne sais pas quelle connerie écrire, ce matin, dans le blog, me voila tagué par l’inépuisable FalconHill pour une chaîne sur Dieu. Après mon billet de vendredi… Cette chaîne indispensable a été lancée par l’indécrottable Disp.

Je vais donc répondre et taguer Sarkofrance, le Coucou, Didier Goux et Dorham. Je ne tague aucune gonzesse. Elles ne comprennent rien à la spiritualité. Par contre, je vais taguer aussi Monsieur Poireau. Ca lui apprendra.

1. Voteriez vous pour Dieu s'il se présentait à la présidentielle ?

Avec plaisir. Dans la mesure où je considère qu’il faut en finir avec le système présidentiel et que Dieu n’existe pas, il ferait un excellent président.

2. Jésus se présente à votre porte, il est a. Avec des chaussures de ville b. une paire de All Stars c. Pieds Nus d. Autre, Précisez.

Je m’en fous. Quand un étranger se présente chez moi, je ne vérifie pas ses pompes. Je suis la bonté même. Je pourrais même être Dieu en personne. Je ne vois pas pourquoi, d’ailleurs, je me présenterais à ma porte. « Bonjour la porte ! Je suis Dieu et j’habite là. Vous avez une jolie poignée. Vous sortez souvent de vos gongs ? »

3. Comment éviter que l'église catholique ne se radicalise devant tant d'attaques ?

Il faut banaliser la pédophilie. Pour des enfants de plus de 18 seulement. Mais tant que la sodomie passera pour un vice, l’église n’a aucune chance de s’en sortir. Il faut que les curés et les bonnes sœurs forniquent à outrance. D’une part ça serait rigolo. D’autre part, à la fin, on ne ferait plus gaffe.

On se moquerait alors des curés encore vierges.

4. Si Lucifer était une personne, à qui ressemblerait-il ?

A un gros bourgeois habitant au Plessis-Hébert, trollant les blogs, écrivant des conneries, mangeant les enfants, mettant la main aux fesses des pucelles que l’on croyait et lisant Proust.

Mais non. On me fait dire que Dieu a des gros nichons et un postérieur avenant.