Relooking rouge

Alors que la polémique enfle autour des locaux de campagne des candidats, il va être nécessaire de s’interroger sur la manière la plus efficace pour parler aux électeurs, d’autant que Marine Le Pen commence a monter de manière impressionnante dans les sondages (j’en voyais un, ce matin, où elle est à deux points de Nicolas Sarkozy, les gens qui causent sont effrayés).

Jean-Luc Mélenchon a choisi de s’installer dans une usine désaffectée du 93. Ca fait plus peuple. Il s’adresse aux ouvriers.

C’est grand.

Il faut maintenant aller plus loin.

Je propose qu’il mette des bottes vertes, comme les paysans. Le monde paysan, Chiraquien par tradition, est désemparé devant le bling bling du Président actuel et risque de voter Marine Le Pen. Il faut parler aux paysans.

Je propose qu’il se mette un stylo sur l’oreille. Le monde des bouchers, Chiraquien par tradition est désemparé… Il faut parler aux bouchers.

Je propose qu’il se coiffe d’un suroît (notre illustration). Le monde des marins pêcheurs est désemparé… Il faut parler aux marins pêcheurs.

Continuons.

A la ceinture, il pourrait porter une simple matraque, le tazer pouvant rebuter. Il faut parler aux policiers.

Il pourrait remplacer sa veste par une blouse blanche. Il faut parler aux infirmières.

Enfin, il pourrait mettre un short, le foot étant un sport particulièrement populaire. Il faut parler aux amateurs de foot.

Il se compte bien, il nous reste une oreille (il pourrait faire un percing, ça parlera bien à quelques catégories de la société), deux mains (d’un côté, il pourrait mettre un gant de motard pour parler aux motards, pour parler aux motards, et de l’autre un gant blanc pour parler aux officiers de réserve).

D’ailleurs, il faut lui occuper les mains. Dans une, il pourrait tenir une rose pour parler aux socialistes et de l’autre une faucille et un marteau pour parler à la base.

Il prendra soin de porter une gaine pour parler à tous ceux qui souffrent du dos.

Je lui ai mis deux bottes mais une seule suffira. Il pourra garder un pied nu pour parler aux pygmées.

Cette fois, j’espère que je n’ai rien oublié.

Il ne lui reste plus qu’à mettre un préservatif, ça parle à tout le monde.