La cravate de travers

Chercher sur Internet les réactions des gens à propos de la personne de François Hollande est époustouflant. Le nombre de commentaires à propos de sa tenue vestimentaire est délirant. Il n’y a pas que la cravate de travers qui y passe. Il y a les manches qui sortent de la veste et le fait que son costume soit en « prêt-à-porter ». On trouve même des glandus scandalisés parce qu'il n'avait déboutonné sa veste en s'asseyant sur un plateau TV. 

Je suppose que ces braves sont ceux qui critiquent également le faible niveau du débat politique en France. 

Toutes les remarques sont négatives mais il ne sera pas dit qu'un fier représentant de la batavosphère ne viendrait pas à la rescousse du Président de la République dans un billet qui fera date dans l'histoire de la blogosphère politique des 3 janvier. Surtout que ce blogueur est un éminent spécialiste des cravates à chier et est doté d'une légère surcharge pondérale qui l'empêche de mettre des costards en prêt-à-porter. 

Regardez autour de vous. Ne trouvez-vous pas, en effet, que les gros en costume sont généralement ridicules. Notamment si, comme moi, ils achètent leurs chemises en supermarché : elles sont alors trop courtes et sortent du pantalon. Vous me diriez que je pourrais acheter des chemises de luxe. Je préfère acheter mes chemises à 10 euros et garder le reste pour les choses essentielles. Surtout que la bière augmente au premier janvier. Je suis un mec normal. 

D'ailleurs, François Hollande est un Président normal. Déjà qu'il a fait baisser son salaire et a fait augmenter les taxes sur la bière... 

Première remarque : s'il achetait des costumes à 8000 euros, on trouverait probablement des crétins pour le lui reprocher ! J'imagine les réactions : "ah ! Il veut passer pour près du peuple, il dit s'attaquer au monde de la finance mais il se paye un costume qui vaut huit mois de SMIC". Je connais même des abrutis qui seraient capables de dire qu'il fait passer ses caleçons dans les frais généraux de l'Elysée. 

Il vaut mieux être critiqué pour une cravate de travers. Les pauvres s'en foutent. Alors qu'un costume à 8000 euros… 

A noter que je parle de caleçon pour l'exemple. J'ai beau être proche du Président, j'ignore si M. Hollande porte des slips ou des caleçons. Je vais lui donner un conseil : mettre un slip quand il est en costume et en caleçon quand il est en jean. 

N'oublions pas que François Hollande est un ancien gros. Il garde des réflexes. Moi même qui suis un ancien maigre (mais ça fait longtemps), je suis parfaitement habilité pour donner mon avis.

Deuxième remarque, donc : Monsieur Hollande est un ancien gros et en porte les stigmates. Il fait toujours soigner les détails qui se voient pour pas que les gens voient les vrais défauts. 

Moi, par exemple, j'ai la chemise qui sort du pantalon volontairement. Les passant focalisent sur ce détail et ne voient pas si ma braguette est ouverte. Du coup, je ne ferme plus ma braguette, ce qui me laisse plus de temps pour m'occuper des affaires de la France. 

Troisième remarque : un peu de sérieux. Vous croyez réellement qu'on en a quelque chose à cirer ? Vous pensez vraiment qu'il y a des types qui ne sont pas payés pour s'intéresser à ce genre de détail qui s'intéressent à ce genre de détail ? Vous pensez réellement que la République va payer un salaire à M, Sérillon pour qu'il donne des formations à propos des doubles nœuds de cravates ? Vous pensez que la mère d'un pompier mort au service à qui le Président de la République vient rendre hommage va vérifier que sa braguette est bien fermée ? Vous croyez réellement qu'un type au chômage depuis deux ans va être scandalisé par la taille des manches de la chemise de celui qui explique un 31 décembre au soir que l'année suivante sera encore plus dure ?

Je me rappelle de la période qui suivait l'élection. Le Président passait son temps sous la pluie à un point où je me demandais s'ils n’avaient pas coupé l'eau dans la salle de bain de l'Elysée. Dans l'euphorie, on trouvait ça génial. Il y avait même des observateurs avisés qui comparaient Hollande à de Gaulle. Le grand Charles était toujours suivi par un type qui portait un parapluie. S'il commençait à pleuvoir, le lascar lui proposait le parapluie mais il le refusait ostensiblement. Ainsi, il donnait l’impression d’être près du peuple, d’affronter les intempéries avec lui, …

Je ne voudrais pas choquer mes lecteurs gaullistes mais je me demande s’il ne nous prenait pas un peu pour des cons. Je dis « nous », remarquez, mais c’est une façon de parler. A cette époque, je n’étais pas encore très né.

Toujours est-il que les andouilles qui disaient en mai qu’Hollande était un génie disent maintenant qu’il était grotesque et auraient du prendre, au moins, un imperméable. Finalement, il aurait pu s’abstenir d’aller faire le guignol sur les Champs Elysées et aller bouffer avec ses potes au Fouquet’s. De toute manière, vue la durée de l’état de grâce…

Quatrième remarque : non seulement les gens se foutent totalement de la tenue vestimentaire présidentielle mais, en plus, les spécialistes de la communication changent d’avis selon ce qui fait vendre. Ce sont des guignols. Je le sais, j’ai été consultant pendant plus de vingt ans.

J’ailleurs, je vais vous révéler un scoop : Sérillon n’a pas été recruté par l’Elysée pour s’occuper de la communication mais parce que le directeur de cabinet adjoint joue à la belote comme un pied ce qui gonflait le Président de la République. M. Séguillon joue très bien à la belote, parait-il. J’avais également postulé, ayant de bons atouts avec ma cravate à chier, mais, justement, je joue uniquement à la belote de comptoir « tous atouts ». Les points montent plus vite et c’est plus rigolo. Par contre, il est conseillé d’attendre qu’un type perde deux fois pour exiger une tournée sinon on est saouls trop vite.

Bien que n’étant pas rémunéré, je vais donner des conseils au camarade François Hollande.

Cher Camarade,

Conseil 1 : si, comme moi, tu portes des caleçons avec le jean et des slips avec le costume, n’oublie pas de prendre un slip avec toi si tu vas acheter des costumes alors que tu es habillé en jean. Ca permet de mieux juger comment on se sentira dans les nouvelles fringues.

Conseil 2 : cet été, pendant tes vacances à Brégançon, tu portais une chemisette blanche (je crois) avec un pantalon en toile beige pour te promener dans la rue sous les regards émerveillés des passants et des photographes habilités. Je te conseille d’éviter ces pantalons beiges : ils sont moches. Surtout, évite-les car si tu as un problème de dernière goute, ça se remarque plus facilement. Vive les pantalons noirs !

Conseil 3 : je porte toujours la même cravate. Personne ne l’a jamais remarqué. Tout le monde s’en fout. Fais pareil. Prends un machin foncé sans motifs visibles…

Conseil 4 : le conseil 1 étant très compliqué, je ne me l’applique pas. Je n’en fais qu’à ma tête. Tu devrais faire pareil. De quoi se mêlent ces gens qui se permettent de faire des remarques ? En plus, j’en connais qui mettent des chaussettes blanches.

Friendly,

Nicolas