Qu'est-ce que Pâques ?

Il y a des types, comme moi, qui sont profondément athées. En voyant le billet de Romain, sur Pâques, je me suis rendu compte que je ne savais plus ce que c'était à part une histoire de cloches venues de Rome. C'est pourtant la fête chrétienne la plus importante. Honte sur moi.

Pâque est la fête juive qui commémore la sortie d'Egypte (épisode que je connais surtout, comme beaucoup de monde, grâce au cinéma). C'est pendant cette fête juive que Jésus a fait sa résurrection. Du coup, les chrétiens ont gardé le nom de la fête juive et c'est bien plus simple mais ils ont ajouté un « s » au bout.

Pâques tombe toujours un dimanche, contrairement au lundi de Pâques qui tombe un lundi.

Pâques marque la fin du carême pendant lequel il est interdit de manger des œufs. Du coup, il faut les garder et les peindre pour les refiler à ses voisins.

Revenons sur l'histoire

Selon Wikipedia, Jésus de Nazareth est né cinq ou sept ans avant sa propre naissance. Je me demande si les chrétiens sont des gens bien sérieux mais je ne vais pas en faire une pendule. Peut-être que Wikipedia est infesté par des partisans du mariage pour tous qui veulent torpiller la religion. C'est mal.

Jésus est un juif Galiléen. C'est étrange que l'église ait condamné Galilée quelques siècles plus tard sauf si ça n'a rien à voir. Galiléen n'est pas un gros mot. La Galilée est une région au nord d'Israël.

Jésus est le fils de Joseph, un charpentier et de Marie, une étudiante en sainteté. A l'époque, la majorité légale, chez les juifs, était 30 ans (ce n'est que grâce à un ancêtre de Giscard que les jeunes juifs ont pu s'émanciper, quelques siècles après). Toujours est-il qu'à 30 balais, il a échappé à la vigilance de ses parents et a rejoint Jean le Baptiste, un prédicateur populaire des milieux baptistes, une espèce de prophète, aussi. Jésus est alors baptisé par Jean mais ils commencent à se foutre sur la gueule n'étant pas d'accord sur Dieu.

Du coup, Jésus a collé ses huit jours et s'est entouré de ses propres disciples ou apôtres. Jésus se fait connaître localement comme guérisseur thaumaturge (il soignait en faisant des miracles). Il commence à prôner des trucs et à faire des enseignements divers...

J'abrège.

Après il a été trahi. L'histoire ne dit pas si le Front de Gauche y est pour quelque chose et est arrêté pendant les fêtes de la Pâque juive. Il a un procès et est condamné par Ponce Pilate qui était bien emmerdé même s'il ne savait encore vraiment à qui il avait à faire. Il est crucifié un vendredi.

Quelques jours après, et paf ! La résurrection de Jésus ! C'est Pâques et tout ça et la vraie naissance du Christianisme. Selon Vatican II (oui, je raconte des conneries mais je me renseigne avant), Dieu a été révélé par la personne de Jésus Christ. La résurrection a révélé Dieu en en trois lascars de façon définitive et insurpassable.

Voilà ! Vous savez tout sur Pâques. Si je peux rendre service...

N.B. : je viens de chercher "Pâques" dans Google Images. C'est nul.