La prostate à pépère

Ce matin, quand j’ai vu que la presse commençait à parler de la prostate de François Hollande, j’ai lu un article, j’ai vu « opération bénigne avant la primaire » et j’ai raccroché non sans avoir pensé « ah bon qu’est-ce qu’ils font chier, encore ? » Ce midi, j’ouvre Google News pour avoir des nouvelles du monde et de la place de la Comète à Bicêtre et je vois que le sujet est encore en une.

Le blogueur a toujours l’air con quand il fait un billet à propos d’un sujet pour qu’il n’a aucune importance, mais, pour vous, je ne recule devant aucune connerie.

Le sujet n’a aucune importance. Qu’il fasse la une de la presse est grotesque et montre que celle-ci est vraiment à la ramasse. Elle devrait crever la bouche ouverte pour nous permettre de passer aux sujets suivants.

Tiens ! J’ai une réunion hyper importante à 14 heures. C’est pour lancer un des lots du projet dont au sujet duquel j’ai la charge. Le but du jeu, pour moi, est de refiler le bébé à un autre type car le sujet est assez prenant et je n’ai pas envie de récolter encore plus de boulot. Ca, c’est un sujet important, non ? Parce que, la prostate à Pépère, hein !

Je suppose que dans sa jeunesse il a été opéré de l’appendicite, qu’il a eu une rougeole et qu’il a fait deux ou trois chaude-lance pendant sa jeunesse. Quoi que, avec Ségo à la maison, il ne devait pas rigoler tous les jours. Mais je m’égare.

Je vais vous parler de ma santé. La dernière fois que je suis allé à l’hosto, c’est parce que j’avais une couille grosse une pastèque. Je vous assure que quand on est obligé à la fois de mettre un slip pour tenir le matériel en place et un caleçon pour tout couvrir, on a envie d’aller voir un médecin pour savoir ce qu’il vous arrive. Ca m’a valu quatre semaines d’antibiotiques sans boire la moindre goutte d’alcool à part une vingtaine de bières pour la soif. Sinon, je buvais du Vittel menthe, quand je n’avais pas soif.

Qu’on s’intéresse à la santé du président de la République, c’est normal. C’est humain, disons. On le voit à la télé, on s’attache et on aime bien avoir un chef assez solide pour faire chef de guerre si l’occasion se présente ou pour aller négocier une bêtise avec Madame Merkel qui n’a pas la prostate, elle. Mais de celle d’un simple citoyen qui s’apprêtait, il y a bientôt trois ans, à lancer sa candidature pour des primaires est presque surréaliste.

Et certainement ridicule.