Rame

Dans le métro, ligne 1, la rame est presque vide. Deux Roms (je suppose) jouent de la musique, du jazz (clarinette et saxo). Ils terminent. L’un chemine dans la voiture pour faire la manche. Au retour, un type d’une soixantaine d’année commence à l’engueuler : « Fous-moi la paix » dit-il très fort. Les gens se retournent. Il était juste à côté de moi. Il frétillait comme s’il était très énervé. Au bout d’une trentaine de secondes, le Rom comprend de qui lui est arrivé et commence à se fâcher et à répondre au type : « raciste ! ». Une dame se lève et lui donne des sous. Il se calme.

Michel Sapin m’énerve. Je l’aime bien mais il m’énerve. Dans le métro (toujours lui !), je réfléchissais à un billet avec pour titre : « Enguirlander sapin ». Ca aurait fait au moins rire Falconhill. Hier, les chiffres du chômage ont été annoncés. Ils sont mauvais. Sapin m’a foutu les boules (je sais…) en déclarant qu’il espérait une baisse avant la fin de l’année 2014. Ils vont nous faire le coup jusqu’en 2017 ? Je vais lui adresser un message personnel : Michel, mon beau Michel (je sais aussi), il reste encore quelques partisans de François Hollande. On sait qu’il faudra des années pour redresser le pays, pour relancer l’économie. Alors n’en faite pas trop dans le communication.

Ce qui fait plaisir, c’est qu’à droite, ils déconnent aussi. La presse fait sa une sur les déboires de Jean-François Copé. Il aurait confié l’organisation de meetings de Nicolas Sarkozy à des potes à lui qui auraient surfacturé. Je vais lui donner un conseil, aussi. Jeff, mon canard, démissionne de la présidence de l’UMP. Tu ne seras jamais président de la République. Laisse des traces comme député mais ne coule pas encore plus ton parti. Remarque, c’est rigolo. Dis un truc comme : « Je suis victime d’une infamie, je lance l’organisation d’un congrès anticipé pour pouvoir relancer le bastringue ». Un peu comme une dissolution à la Chirac, quoi ! Toujours est-il que je me faisais la réflexion (dans le métro, hein !) : s’il n’y avait pas eu cette surfacturation, les comptes de campagne n’auraient pas dépassé le plafond et l’Etat aurait remboursé les frais de campagne.

J’étais assis sur un strapontin, dans la ligne 6. J’étais plongé, la tête en avant, dans on iPhone à jouer à « Jelly Mania ». C’est un peu comme Candy Crush mais avec des yaourts. C’est rigolo comme tout. Il y a même des Flamby, c’est vous dire. Toujours est-il qu’à un moment, on me tapote l’épaule. Je me retourne, c’était une petite dame à côté de moi. Toute menue, toute frêle et pleine de pléonasme. La voix chevrotante, elle me dit : « Attention à votre tête. » Je me retourne dans l’autre sens. Un jeune con porteur d’un sac à dos gesticulait dans tous les sens en parlant à un pote, le sac à dos à quelques centimètres de ma tête.

J’ai souri à la dame, en guise de remerciement. Deux stations après, elle m’a présenté ses excuses quand il a fallu que je me lève pour la laisser sortir. Je vous en prie, madame.