On l’a bien vu avec ces histoires d’attentats et de machins :
les religions existantes ne sont pas parfaites. Chacune a ses défauts, ne le
nions pas mais ne stigmatisons personnes, c’est plus prudent. Toujours est-il
que j’ai décidé de me dévouer et de créer une nouvelle religion qui pourra être
adoptée par tout le monde. Soyez indulgent, hein ! C’est la première fois
que je crée une religion. C’est l’occasion rêvée de corriger quelques
inexactitudes flagrantes des textes actuels tout en en piquant une partie. Tout
ne peut y être mauvais.
Commençons par introduire un nouveau personnage, tout neuf,
le Rédacteur. Peut-importe qu’il soit apôtre ou sodomite, canonisé ou pas, nous
n’en sommes pas encore là. Nous avons une religion à créer donc des livres à
écrire et il est hors de question que je me tape tout le boulot. Je me réserve
le personnage de Saint-Nicolas, celui qui va faire guili-guili aux enfants pour
leur offrir des cadeaux. Après tout, une religion sans un minimum de vices ne
serait pas une bonne religion. Néanmoins, on ne va pas s’appesantir sur le
sujet, je ne tiens pas à me retrouver au gnouf. En plus, je veux bien être
pédophile à titre professionnel pour garantir un peu d’amoralité dans un récit,
mais à titre privé, non. Nous en étions au Rédacteur. On va l’appeler Josiane,
pour faire simple.
Je rédige la trame et Josiane devra rédiger le reste,
introduire des détails amusants comme la multiplication des pains et ces
choses-là. Elle veillera à soigner les détails. Par exemple, s’il y a un messie
fils de dieu qui descend sur terre, il ne sera pas crucifié mais empalé et nos
églises seront plus rigolotes que celles des catholiques avec leur crucifix
partout.
Monothéisme
Je dois avouer une certaine admiration pour les religions
anciennes, comme chez les Grecs et les Romains avec un tas de déesses à poil
mais il y a toujours un chef, Zeus ou Jupiter, et les gamins sont drôlement
emmerdés quand ils doivent apprendre tout ça. En plus, ça permet le
développement de cultes parallèles. Regardez le bordel que c’était en Egypte, par
exemple. Notre religion sera monothéiste. A titre personnel, j’aurais même bien
créé une religion sans dieu mais il faut que je justifie mon salaire.
La genèse
Nous voilà dans un chapitre très important. Dieu est éternel
ce qui est une notion particulièrement difficile à appréhender. Par exemple,
pour un scientifique athée malgré toute son intelligence, il n’y avait rien
avant le big bang ce qui, admettons-le, est complètement con. L’intelligence
n’empêche pas l’alcoolisme.
Alors il y avait Dieu, dans le ciel qui n’était pas encore
le ciel. Lui-même n’était pas trop sûr d’être Dieu. Il s’en foutait. Il était
là depuis l’éternité, à savoir des milliards de milliards de milliards
d’années. A un moment, il a commencé à s’emmerder. On ne sait pas encore
pourquoi, il s’emmerdait. Je vous préviens, je ne vous prépare pas une genèse
pour bande dessinée avec deux lascars, une pomme et un serpent puis un petit
vieux avec une arche. Une vraie genèse. Et pas une genèse de bête
créationniste, il faut laisser de la place à la science.
Nous sommes quelques minutes ou quelques siècles avant le
big bang, ça a peu d’importance puisque les secondes démarrèrent après. Dieu
dit : bon, ben je m’emmerde. Il n’y a pas à chier, je m’emmerde. Il faut que je
crée un truc pour m’occuper. Alors, il eut une idée de génie, il péta. Je ne
dis pas que ma religion n’a pas quelques doses de vulgarité mais c’est quand
même mon blog, bordel.
Alors, un grand séisme éclata dans les entrailles de Dieu.
Le pet générera ce que les scientifiques de nos jours appellent le bigbang. Une
grosse explosion dans les entrailles en questions qui en quelques centièmes de
secondes générèrent des étoiles, des machins qui tournaient autour. C’était en
plus très joli mais ça, seul Dieu peut le savoir. Il était content. C’était
quand même un peu le bordel alors il a rangé un peu ça, créé une hiérarchie
entre les astres, fit la voie lactée et ces trucs-là.
Néanmoins, Dieu vieillissant dans son éternité, il
s’emmerdait toujours. Il s’est dit : bon, l’autre jour, j’ai créé un truc, ça
m’a occupé quelques milliards d’années mais il faut bien que je franchisse
l’étape suivante. Je vais créer quelque chose d’autre, je ne sais pas quoi, il
faudrait un truc qui puisse bouger, à qui je puisse parler,… Tiens ! Je vais
créer une cellule vivante.
Ce qu’il fit. Il l’appela Roger. Il lui dit : tiens ! Fais
ce que tu veux, si tu veux des copains, tu te coupes en deux, tu grossis, tu te
développes, quand vous serez nombreux, vous ferez ce que vous voudrez mais
seuls les plus forts auront une chance de s’en sortir, vous vous unirez entre
cellules et vous adapterez à l’environnement.
Alors, vous avez vu ça, je viens d’inventer une religion à
la fois créationniste et évolutionniste. Dieu intervint peu ensuite. Roger
avait retenu la leçon et créé un tas de copains qui engendrèrent des êtres
vivants. Dieu créa les sexes, pour rigoler sans trop savoir comment, puis la
reproduction sexuée. Un jour, il donna un nouveau coup de pouce en créant les
mammifères qui avaient pour particularité de pratiquer la reproduction sexuée
en copulant ouvertement même si la définition scientifique a un peu varié
depuis, les scientifiques ne peuvent pas tout savoir.
Il était bien content de lui, il y avait même une catégorie
de mammifères qui avait particulièrement évolué et qui marchait sur ses deux
jambes. Il les avait à la bonne et a commencé à observer particulièrement leur
fonctionnement. Il ne put que constater que c’était le bordel. Ils faisaient
n’importe quoi, sans règle. Des plus rusés avaient même inventé des religions
pour pouvoir maitriser le peuple alors que la seule religion était la sienne,
il avait créé tout ça et d’autres s’imaginaient qu’il en était autrement. En
plus, ces abrutis avaient créer la morale mais mis n’importe quoi derrière.
Alors il se dit : ah ben vous voulez savoir ce qu’est une
religion, une morale, des règles de vie, je vais vous en refiler moi ! Fini de
rigoler.
LA religion
Alors il chercha un type un peu moins con que les autres et
tomba sur une certain Moïse. Il lui chuchota quelques instructions, du genre :
tu vas te barrer de là avec le peuple élu et on se retrouvera dans quelques
dizaines d’années. Je te donnerai alors les règles à respecter sur des
tablettes.
Je laisse Josiane romancer cette partie. Beaucoup de
religions actuelles partagent à peu près cette histoire. Le peuple évolua et
tout ça… Au cours des milliers d’années qui ont suivi, on a vu quelques
prophètes ou messie qui, se faisant passer pour l’envoyé de Dieu ou son fils,
ont tenté de structurer les religions. Certains ont pas mal réussi. L’histoire
en retiendra quelques-uns comme Jésus et Mahomet. Dieu était magnanime et ne
leur en tenait pas rigueur mais ils étaient dans l’erreur et Dieu commençait à
s’énerver de les voir se foutre sur la tronche, d’adopter des préceptes moraux
idiots, de se fixer des règles de vie délirantes. Il sentait bien que le
peuple, celui qu’il avait généré en s’amusant, en créant quelques trucs avec
Roger et la suite, n’était pas heureux.
En 1950, il y a eu une grosse guerre dans le monde avec des
massacres abominables au nom de la religion. Le peuple réussit à s’en sortir
plus ou moins s’en sortir mais les conneries continuèrent, jusqu’à ce 7 janvier
2015 où un tragique attentat eu lieu à Paris. Quelques jours après, le peuple
était massivement dans la rue, à Paris mais aussi, un peu partout dans le
monde.
Dieu dit : ce peuple a bien mérité un coup de main. On va
les aider à s’en sortir, on va le faire à partir de Paris, je vais réfléchir.
Le futur testament
Il décida de lancer les opérations le 12 février 2015. Son
plan était simple. A une des portes de Paris, il allait prendre possession du
corps d’un homme pour tenter d’en convaincre un autre de sauver le monde en
bâtissant les bases d’une vraie religion où il serait le seul Dieu, mais un
vrai Dieu altruiste qui ne serait pas le centre du monde, simplement un guide,
un créateur. Alors, il choisit un peu par hasard la Porte d’Italie où il vit un
gros noir à barbe blanche. Il se dit : il sera l’élu, la base de la
renaissance, il est facilement reconnaissance mais je me demande si sa
surcharge pondérale n’est pas liée à une consommation excessive de produits
viticoles, à force de laisser ces andouilles créer n’importe quoi, je me suis
un peu laissé aller mais il faut bien rigoler. Dieu entra dans le corps et
l’esprit de ce gros noir.
Vous remarquerez qu’à ce moment, je deviens de plus en plus
précis. Pour ce qui s’est passé avant, on laissera Josiane ce débrouiller pour
broder un peu. On va lui donner un seul impératif : soigner le personnage de
Saint Nicolas que j’évoquais au début et trouver le chainon manquant entre lui
et la suite du récit, ça m’apprendra à improviser des conneries.
Josiane, je te laisse, je reprends la main pour la suite
(qui sera courte, nous sommes le 13 février 2015, un vendredi 13, alors qu’on
vient de voir défiler des milliards de milliards d’années).
Le troisième livre
J’étais tranquillement au comptoir d’un bistro, la Comète,
au Kremlin-Bicêtre. J’avais rendez-vous avec une rousse plantureuse pour parler
philosophie et la faire boire pour la retourner dans la salle du fond quand
Tonnégrande est arrivé. Il me dit : Tiens ! Tu es déjà là, je t’ai choisi,
finalement. Je lui réponds : choisi, hein ? Pas de ça entre nous, je t’ai dit.
Alors, il sort : je ne suis pas Tonnégrande. Je suis Dieu.
J’ai pris possession de son corps, je sortirai bientôt et le libérerai. Il sera
saoul et aura tout oublié.
Moi : hé ho ! Tu m’as l’air déjà bien allumé, gros.
Il me dit : ah commence pas, je vais te le prouver. Il prit
le Parisien et me fit lire la une. Il claqua des doigts et me refit relire la
une. Le titre était devenu : « Le gouvernement renonce à toute fiscalité sur la
bière ». Tonnégrande était bien Dieu. En quelques secondes, il m’avait sorti un
putain de miracle ! J’ai dit au vieux Joël : putain, l’apôtre, t’as vu ça ?
J’ai dit : « causons ». Puis à Joël : « t’as qu’à venir
aussi, il me faudra un témoin. » Il me dit « non ». Je réponds : « ah si, il me
faut un témoin, Joël, va ! ». Nous allâmes nous asseoir en terrasse. Il y avait
Geneviève qui ne disait pas de connerie. C’était un deuxième miracle.
Tonnégrande pris la parole : je sais gros, tu permets que je
t’appelle gros ?, je sais que tu es athée. Je suis réellement Dieu, tu connais
un peu l’histoire de la création et tout ça. Le monde part en couilles. J’ai
créé ça comme ça, pour m’occuper, tu n’y croyais pas trop car ces imbéciles
d’hommes ont ajouté des couches inouïes mais c’est la vérité, en gros. Par
contre, tes congénères n’arrêtent pas de s’entre tuer, on a encore échappé à
une guerre. Il me faut réparer ces conneries mais je n’ai pas que ça à foutre.
Je t’ai choisi comme représentant. Tu as une bonne tête et tu as la plume
facile, la preuve, tu es déjà à quatre page en deux heures pour une idée de
billet qui t’es passée par la tête hier.
Dieu continua : je t’ai choisi. Dans un premier temps, tu
écriras les bases, les principes de la nouvelle religion, ses rites, tout ça.
Je compte sur ton bon sens. Tu fais avec les religions qui existent, il ne
s’agit pas de perturber les braves gens. Tiens ! Par exemple, tu nous ponds un
premier sacrement à la puberté où les types ne mangeront que lorsque le soleil
sera couché et exclusivement des hosties en portant un bout de tissus sur le
haut de la tête. Des trucs rigolos, quoi ! Je te fais confiance.
J’étais dubitatif. Je voyais bien écrire un tas de
conneries, j’arrive bien à soutenir François Hollande dans mon blog. Il
n’empêche que c’est le côté marketing, à l’échelle mondial, que je ne voyais
pas.
Alors Dieu me dit : aide-toi, le ciel t’aidera. Je
reviendrai.
Le vieux Joël eut alors cette première parole sublime de ce
nouveau livre que nous sommes en train d’écrire : « Je suis avec vous ! La
prochaine tournée est pour moi, vous buvez quoi ? Roger, tu peux prendre les
commandes ? »
Le serveur de la Comète avait le même prénom que la première
cellule créée par Dieu. C’était parti et ça commençait bien. Tonnégrande dit «
burp ». Dieu avait quitté son corps.
Au boulot !
Dieu nous avait confié une drôle de mission, à moi mais
aussi au vieux Joël. Refondre les base de LA religion sans trop se fâcher avec
les autres. Par exemple, je ne me voyais pas créer une religion où l'on baptise
de force les gamins mais je ne pouvais pas éliminer le baptême, une des base du
christianisme.
Tonnégrande reprenait peu à peu ses esprits. Nous lui racontâmes
l'histoire et il proposa immédiatement de nous filer un coup de main. Après
tout, son nom serait dans le livre. Autant qu'il participe réellement.
Geneviève avait écouté notre conversation avec Dieu et se porta volontaire dans
la mesure de ses moyens. Il fut décidé qu'elle ferait les pipes et le ménage.
La rousse plantureuse avec qui j'avais rendez-vous avait fini par arriver. Elle
comprit rapidement qu'on ne ne baiserait pas ce soir. Elle dit : "alors,
j'ai tout mon temps pour créer une religion". C'était tout Fiso. Enfin, la
patronne de la Comète passa par là : "dites, il n'y a pas trop de clients,
je peux m'asseoir avec vous ?" J'acceptais volontiers mais la prévenais
que c'était une soirée sérieuse. Nous devions créer une religion. Elle était auvergnate
et imaginait déjà les profits qu'elle pouvait en tirer.
Nous étions donc trois mecs et trois filles. Parfait pour
créer une religion égalitariste. Ben oui, je veux bien devenir bigot mais pas
me fâcher avec mes copains gauchistes. De toute manière, j'étais le chef.
L'égalité avait déjà un coup dans l'œil.
Je dégrossis la situation auprès de mes cinq disciples. Oui
! On va les appeler ainsi même si je ne suis pas le phophète ou le Messie mais
seulement le chargé de mission. Tiens ! On va les appeler les consultants. Ça
aura de la gueule dans le futur livre : Nicolas, le chargé de mission de Dieu,
et ses cinq consultants : la patronne, Fiso, Geneviève, le vieux Joel et
Tonnégrande. On a trois gonzesses dont deux cochonnes, un représentant des
minorités visibles sauf dans les tunnels, un intermittent du spectacle sénile
et moi, gros normal. Côté diversité, nous étions au top. On va vous sortir une
putain de religion du vivre ensemble. On va s'appeler Comité de pilotage. Ça
fera plaisir aux manageurs modernes.
L’image de Dieu
Dieu n’a pas d’image. Dieu n’est pas quelque chose mais
Dieu. Néanmoins, les hommes pourront représenter Dieu à leur image ou à toute
image qui leur fera plaisir : un cochon d’Inde, une pute de luxe ou un
barbu.
Les principes moraux
C'est bien triste mais une religion doit s'articuler autour
de valeurs sinon elle ne sert pas grand-chose. Le boulot est déjà fait. On a
les dix commandements. On va se baser dessus mais en introduisant quelques
variantes. Je ne vois pas pourquoi il serait mal de faire des orgies ou de
partouzer. Comment voulez-vous convaincre les gens si vous les emmerdez ?
Petit 1 : tu ne tueras point. Hop. Ça commence bien.
Petit 2 : tu ne voleras point si tu n'es pas sûr de ne pas
te faire prendre et si le volé n'est pas riches.
Petit 3 : tu ne pratiqueras pas la copulation sauf pour le
plaisir.
Petit 4 : si tu as des partenaires humains pour la
copulation, tu les prendras consentants et si possible pas sentant du con. Il
faut de l'hygiène.
Petit 5 : tu n'oublieras jamais qu'un trou est un trou.
Petit 6 : tu ne feras pas de mal à autrui sauf s'il te fait
chier pendant l'apéro ou la sieste.
Petit 7 : tu t'habilleras de façon décente, c'est à dire
sans survêtement, burqa ou casquette à l'envers. Si tu as un beau cul, tu le
mettras en valeur. Si tu as un gros cul et tu es une gonzesse, tu ne mettras
pas de pantalon court moulant.
Petit 8 : tu ne t'épileras pas le maillot mais tu ne te
laisseras pas aller, non plus, hein. Le juste milieu. (Je dis ça parce que je
rédige mon billet avec mon iPhone dans le métro et qu'on passe Porte Maillot.
Les principes religieux tiennent à peu de chose).
Petit 9 : tu ne forceras pas les autres à écouter ta musique
débile. Tu respecteras le silence plus que tout.
Petit 10 : tu ne donneras pas des baffes à tes
partenaires même s’ils ne veulent pas se laisser aller aux pratiques sexuelles
qui te passent par la tête.
Petit 11 : tu n’auras pas d’autre Dieu que moi, bordel.
Par contre, tu peux imaginer des prophètes, des messies et tout ça si ça t’amuse
mais à travers eux, ce sera moi que tu vénéreras si tu veux vénérer quelqu’un.
Petit 12 : tu ne confondras pas les messies et les
badernes.
Petit 13 : tu n’invoqueras pas le nom de l’éternel pour
des conneries, non de dieu !
Petit 14 : tu passeras une journée sur sept à glander,
sans aucune tâche à part faire à manger et tondre la pelouse à l’heure de la
sieste des voisins.
Petit 15 : tu ne commettras pas l’adultère sauf en
cachette de ton conjoint.
Petit 16 : tu ne te comporteras pas comme un gros con
au volant de ta voiture.
Petit 17 : tu ne confondras pas ce qui est du ressort
de la religion et donc de la vie privée et de ce qui est du ressort de la loi,
nécessaire à la vie en collectivité. Par exemple, le mariage religieux n’a rien
à voir avec le mariage civil, arrête de nous casser les burnes.
Petit 18 : en vertu du petit 3, si des enfants naisse
de la copulation, tu ne les donneras pas à manger aux cochons sauf si tu en as
déjà plusieurs. Tu pourras aussi les donner à des couples qui malgré des
copulations sous toutes formes que ce soit n’ont pas eu le malheur d’avoir des
rejetons.
Petit 19 : tu ne chercheras pas à gagner de l’argent
par d’autres moyens que par le travail mais si ça arrive, tu ne pleureras pas
non plus.
Petit 20 : tu ne chercheras pas à imposer de loi au nom
de Dieu, tu n’es pas son représentant.
L’organisation
Il n’y a pas d’intermédiaire entre Dieu et le peuple. Nul ne
peut recueillir les propos d’un croyant au nom de Dieu. Nul ne peut parler au
nom de Dieu aux croyants. Des imams, pasteurs, curés, rabbins, popes et autres
tartiflettes pourront être nommés pour assurer la formation des écrits du
présent texte (et des considérations de Josiane) auprès du peuple et pour
organiser les cultes et rites.
Dieu invente le paradoxe et reconnait l’existence d’Etats
laïques et démocratiques chargés d’organisés la vie civil car nul n’étant le
représentant de Dieu, seul la volonté de tous les membres du peuple peuvent
traduire ses propres souhaits. Dieu invente la démocratie représentative et,
les soirs de cuite, la démocratie participative. Si des peuples veulent des
rois, des reines, des papes, des empereurs et des machins comme ça, qu’ils
soient l’expression de la démocratie. Le paradoxe n’est pas la moindre des
inventions de Dieu.
Les Etats laïques et démocratiques auront la responsabilité
de donner des agréments aux imams, pasteurs, curés, rabbins, popes et autres
tartiflettes pour s’assurer que leur enseignement ne porte que sur les écrits
du présent livre voire quelques variantes qui seraient tolérées par les Etats
laïques et démocratiques.
Si les imams, pasteurs, curés, rabbins, popes et autres
tartiflettes doivent s’organiser au sein d’un clergé pour des raisons pratiques
ou territoriales, qu’ils le fassent. S’ils veulent une hiérarchie, qu’ils le
fassent, s’ils veulent désigner, entre eux, un grand chef que l’on pourrait
appeler pape, qu’ils le fassent. Je m’en fous. Dieu encore plus. Mais il n’y a
personne entre Dieu et le peuple.
Les différentes formes d’organisation ne se feront pas
concurrence. Les différences sont issues de cultures variées, d’histoires
particulières,… mais elles existent essentiellement parce que l’homme a tardé à
inventer internet. D’ailleurs, maintenant que tous sont interconnectés avec
Facebook, le moment est bienvenu d’améliorer l’organisation.
Dieu ne fait pas que n’importe quoi.
Les saints, les anges
et les autres pingouins
Soyons clairs. Ma culture catholique est réduite au minimum
et j’ignore ce qui se pratique dans les autres religions. Toujours est-il que
nous avons une religion monothéiste sans intermédiaire entre dieu et le peuple.
Les saints, les anges et les autres pingouins ne servent à rien. Seront appelé
saints les grands hommes qui ont servi la religion ou le peuple de manière
remarquable.
Le seul que nous citerons ici est Saint Nicolas parce qu’il
le vaut surement bien et qu’il faut faciliter le travail de Josiane.
Le jour de repos
Par facilité et avec toutes nos excuses pour ceux qui
préfèreraient le vendredi ou le samedi, le jour de repos prévu hebdomadaire par
les commandements ci-dessus sera fixé au dimanche.
Les jours fériés et
fêtes religieuses
Là, on ne me cassera pas les couilles. Les jours fériés religieux
seront basés sur ceux des catholiques parce que, au fond, c’est ma culture. On
va rajouter quelques trucs venant des autres religions, comme l’Aïd.
Commençons par le commencement.
Le 1er janvier : ce n’est pas une fête
catholique me direz-vous. C’est presque faux, c’est l’anniversaire de la
circoncision de Christ mais ce n’est pas grave. Dans la nouvelle religion, on
se sera bourré la gueule la veille pour des raisons républicaines. Le 1er
janvier sera le premier jour du mois de jeûne, qui remplacera le carême et le
ramadan. Il sera interdit de manger, de boire, de fumer et de baiser sauf si on
a soif ou les couilles qui nous grattent entre le lever et le coucher du
soleil. Le mois de janvier est parfait pour cela, les jours sont encore court.
On aurait pu choisir décembre ou, plus précisément, entre le 7 décembre, soit
le lendemain de la Saint Nicolas et le 7 janvier, période au cours de laquelle
les jours sont en moyenne les plus courts mais on ne va pas chipoter, il nous
faut caser les deux réveillons.
Le mois de jeune est destiné à se reposer des fêtes de fin d’année
et de se recueillir. Aucun gueuleton ne sera toléré. Il faut faire pénitence,
penser aux pauvres qui n’ont pas à manger comme ça on pourra s’en foutre le
reste de l’année. Comme en plus, c’est le mois le plus froid, autant en
profiter. Seuls les abus sexuels et les abus d’alcool seront tolérés, voire
encouragés.
Ensuite, les fêtes s’étaleront comme dans le tableau
ci-dessous. La fête sera célébrée le dimanche qui suit la date indiquée, le
jour férié étant, sauf exception, placé le lundi suivant.
|
Date
|
Appellation
|
Objets, pratiques, particularités
|
|
1er février
|
Aïd el-Fitr
|
Rupture du jeûne.
Grosse cuite en bouffant du couscous.
|
|
15 mars
|
Pâques
|
Fête des œufs par commémoration de la naissance de Roger,
notre première cellule.
|
|
30 avril
|
Ascension
|
Aucune raison particulière à part celle de foutre un jour
férié le jeudi pour faire chier les patrons.
|
|
15 juin
|
Pentecôte
|
Fête des belles mères, qui devront inviter la famille pour
le week-end à la campagne.
Cuite d’usage avec les beaux-frères et les neveux en âge
de se cuiter.
|
|
15 aout
|
Assomption
|
Anniversaire de la naissance de Josiane, notre Rédactrice
bénévole des deux premiers livres.
Bals populaires dans tous les villages. Cuite à la Kronenbourg
bouteille.
|
|
30 sept.
|
Yom Kippour
|
Jour de la repentance. Jeune et abstinence de rigueur sauf
le soir où on peut se bourrer la gueule. Fête le samedi, pour changer. Ca s’arrose.
|
|
1er nov.
|
Toussaint
|
Fête des morts
Visite des cimetières où sont enterrés les morts de la
famille. Apéro avec les vivants que l’on rencontre une seule fois par an, à
cette occasion.
|
|
6 déc.
|
Saint Nicolas
|
Célébration de moi. Cadeaux aux enfants dans certaines
régions.
Cuite d’usage sans jour férié pour récupérer. Une question
d’habitude.
|
|
25 déc.
|
Noël
|
Fête des enfants, jour férié le 25, fête la veille avec
gueuleton et possibilité d’une cérémonie religieuse à minuit pour ceux qui ne
sont pas trop saouls.
|
J’espère qu’on n’a rien oublié d’important, dans cette histoire.
Nous pourrons retravailler le sujet ultérieurement. Faudrait peut-être que j’ajoute
une fête de la sodomie, pour rigoler ?
Sacrements
On va en mettre trois. La puberté, le mariage et la mort.
Pourquoi la puberté ? Parce que ce sera très rigolo d’observer
les poils pousser pour savoir quand aura lieu la prochaine cuite. C’est en gros
un âge où l’on rentre dans « la vie religieuse » et où l’on prend son
indépendance spirituelle vis-à-vis des parents. Avant on est « en religion »
par la volonté de ces derniers.
Pourquoi le mariage ? Parce que ça marque le moment où
on se case pour l’éternité avec une greluche ou un lascar. A ce moment, on ne
sait pas que l’éternité ne pourrait durer que quelques années.
Pourquoi la mort ? On aura fait croire aux braves gens
qu’ils rejoindront le paradis après la mort s’ils ne font pas trop les cons. L’humain
est faible et a besoin de croire à sa propre éternité. C’est une belle
connerie. Seul Dieu est éternel. Il est donc naturel de fêter l’accession des
proches à l’éternité.
Ces trois sacrements auront un point commun : le soir,
on fait un gueuleton et on est saouls comme des cochons.
Les cérémonies
Les sacrements seront accompagnés de cérémonies rituelles au
cours de laquelle une andouille désignée, des imams, pasteurs, curés, rabbins,
popes et autres tartiflettes, diront des trucs sur une estrade en encourageant
le peuple à se recueillir.
Ces cérémonies rituelles seront également organisées tous les
dimanches matin avant le début de l’apéro ainsi que les jours des fêtes
ci-dessus qui ne sont pas un dimanche.
Comme il n’y pas d’intermédiaire entre le peuple et Dieu,
aucune autre cérémonie régulière ne sera rendue obligatoire, l’organisation de
ces cérémonies collectives étant principalement due au désir légitime de communier
de concert.
Hygiène alimentaire
Nous allons en finir là puisque c’est justement l’heure de l’apéro.
Il n’empêche que certaines religions interdisent la consommation de porc ou l’alcool.
Je viens bien participer à la création d’un truc et tolérer plein de conneries
mais pas cela. Pas de vendredi avec du poisson, non plus. On bouffe et on
picole ce que l’on veut sauf pendant le mois de jeûne. Et encore, je ne sais
même pas pourquoi j’ai eu cette faiblesse.
Amen.
