Mon oraison

« Hommage à Nicolas Jégou, la Pythie de la Comète » par Boris Faure, combattant casqué. 

Au Kremlin Bicètre il y a un bar. La Comète. Et dans ce bar il y a un client baromètre. Nicolas Jegou ne se contente pas de commenter la météo pourrie l’humeur mauvaise comme tout parisien qui se respecte. Le Jegou est capable, lui, de prévoir la météo socialiste plusieurs mois à l’avance. Le temps politique qu’il fera. Et oui. La Pythie c’est lui. On dit qu’il avait prévu la victoire improbable de Hollande bien avant l’affaire du Sofitel et la dégringolade de DSK. Alors quand le Jegou constate que son QG de campagne, La comète, se vide, l’inquiétude est de mise chez les souci-democrates. Ne cherchez pas une triviale explication épidémique, le couvre feu à l’heure où mamie prend sa tisane. Si la comète se transforme en désert des Tartares moi je vois une autre explication : La côte du Jegou baisse. 

Avant les gens venaient pour l’apercevoir. Même un moment fugace. « Il est où? » demandait le client comme au spectacle. Et la patronne, un peu lassée, désignait vaguement du doigt le bout du comptoir. « Par là vous trouverez ». Le mec contournait le bol de cahouettes rances comme Léon Zitrone, le perco fatigué, et enfin apercevait le saint Graal : LE Jegou. En train de faire un sort a son deuxième rumsteck de la soirée. Toujours avec son badge sur le cœur « le changement c’est maintenant ». Le mec n’osait s’approcher de peur d’en prendre une ou de devoir payer 4 ou 5 tournées. Frileux du porte monnaie mais amoureux du jegou il interpellait d’une voix de pucelle apercevant le saint calice : « c’est vous? ». Le jegou levait un œil torve. Et dans un grognement que la bête du Gevaudan n’aurait pas renié lâchait un « chfoutez chmoi la Chpaix ». Le rumsteck c’est pas bon pour la prononciation. Mais c’était la légende de la Comète. J’en connais même qui sont venus de La Courneuve pour le voir. Pour consulter. « Et ma circo je la garderais ? » « et j’y rentrerai au cabinet du ministre machin ? » comme si les socialistes allaient d’enquiquiner  avec des banlieusards avec tous les parisiens bien nés qu’ils ont sous la main. On dit même pourtant qu’un ou deux parisiens intra muros ont fait jadis le déplacement. Oui madame ! Un trajet où y a à peine le métro ! Oui que je vous dis ! Pour le voir le Jegou ! Pour extirper un oracle aviné. Même pour un mot. Et ça défilait comme au PMU un jour de paye. Même que la patronne elle remettait son demi sans se faire prier tellement elle pensait à l’enflure de son chiffre d’affaire. Et le Jegou il était du genre suisse allemand. Régulier. Toujours là. La patronne avait même pensé à mettre une plaque à son nom. Du beau cuivre. Du luisant. Puis elle a renoncé. La Covid a tout cassé. Fini le bataclan. La fête c’est mort. Comme la dernière dent de sagesse du Jegou. 

Alors on fera peut être le déplacement un soir. Avec la petite Elodie Jauneau. Oui celle qui doit remplacer l’Olive sèche qui dirige le parti. Oui oui, on viendra. Même pas pour consulter. Juste pour le plaisir fraternel d’être ensemble. Si si. J’ai connu des socialistes qui vivaient en accord avec leurs principes. Certes c’était en banlieue qu’il fallait les trouver. Et franchir le périph’ vous savez bien que ça me file des démangeaisons. Mais on ira ! Comme dit Goldman. On ira et on prendra tous des tournées de rumsteck bien saignant pour fêter ça. Ça sera la fête. Le Jegou nous parlera du Francois Groland « qui prépare un truc » : la preuve Cambadelis a remis de la Gomina. C’est un indice ! Voilà. C’est reparti je crois ! On a le rêve modeste nous socialistes. On part de 6 alors vous pensez bien on signerait pour 10 ! Hein ! Et le Jegou c’est comme l’oracle de Delphes, faut aller consulter une fois dans sa vie hein ! Il voit des choses. Il compte le nombre de bulles dans son Ricard et si y en a deux c’est victoire au bout qui dit ! Et oui... comment ça il boit pas du Ricard ? Mais il boit tout le Jegou ! Vous le connaissez pas vous. Et je vous jure qu’après la 5eme tournée on les voit les bulles dans le Ricard c’est comme du mousseux après ! Va falloir faire un pèlerinage fissa. Avant la prochaine victoire. Pour qu’on puisse dire qu’il l’a annoncée d’avance. Et cette victoire sentira toujours le rumsteck. C’est la Madeleine de Proust du banlieusard. Et oui...

le Jegou je veux l’approcher une fois en vrai. Je sens déjà le fumet du Rumsteck dans mes narines masquées. J’ai la langue qui se prend à lécher des glaçons anisés imaginaires... Putain de Covid. Me voilà ivre sans avoir bu. Mais mieux vaut faire Pythie que pitié.