Préparons le nouveau confinement avec la fougue qui nous caractérise !

Les informations sont absolument dramatiques pour ce qui concerne notre pandémie quotidienne. Les records sont battus, les croissances sont exponentielles et tout ça. Vous pouvez évidemment ne pas y croire parce qu’il y a trois semaines, on n’y pensait même pas, même si on parle de deuxième vague depuis longtemps. Pour autant, se voiler la face ne servira pas à grand-chose : préparons-nous à cette mauvaise période à passer.

Pour commencer par un amusement, parions sur la date du reconfinement quasi-général. Je mise sur le 6 novembre pour laisser un peu de temps aux entreprises et aux gens de se retourner. Je laisse deux semaines de sursis. C’est énorme.

Surtout, les prestations sociales seront versées le 4 novembre d’après le site de la CAF… Les allocataires doivent pouvoir tirer des sous avant d’être confinées. Disons le 6 au soir… (Je vous dis ça maintenant : dès que j’aurai les informations officielles, je serai obligé de la fermer, ce qui vous fera par ailleurs le plus grand bien).

 

Ensuite, faisons vite pour donner des conseils au gouvernement. Le l’ai assez fait, je ne vais pas en rajouter mais arrêtez, par exemple, de me faire remplir une attestation pour aller acheter un cubi de rouge ou d’empêcher un type qui ne peut pas bosser de prendre sa voiture pour aller ramasser des champignons en forêt. Et j’aimerais bien ne pas avoir une amende de 135 euros quand je vais porter du linge propre à la maison de retraite de ma mère, linge qui sera mis en quarantaine pendant plusieurs heures pour éviter toute contamination…

 

Alors regardons les choses sous un nouvel angle. La dernière fois, Macron avait fait un discours sans annoncer le confinement et le mardi midi (il y a donc 224 jours) on l’était. Cette fois, on peut raisonnablement penser qu’on a deux semaines pour se préparer, dont une de congés scolaires. On ne sait d’ailleurs pas si les écoles seront fermées. Gageons que non. Les universités devraient l’être, par contre…

Etudiants en premières années : cassez-vous chez vos vieux plutôt que de vous saouler en meute dans les cités U ou les appartements des uns ou des autres. Partageons mon avis prend soin de vos foies (et des andouilles qui propagent les virus). En plus, vous ferez des économies.

 

Pour les parents, commencez par préparer la garderie des enfants. Arrangez-vous avec les autres parents scolaires, faites des tours de rôles, organisez des remerciements pour les parents dévoués qui pourront s’occuper de vos propres dégénérés.

A tous ceux qui n’ont pas de contrainte de gamin et qui ne devront pas aller au travail, si vous êtes célibataires, faites-vous inviter par des potes pour ne pas rester isolés, pour ne pas végéter dans des petits appartements ! Si vous avez de la place pour héberger du monde, dites-le !

 

J’ai de la place. Prévoyez des cubis de rouge.