Crise sanitaire : et si le pire était à venir ?

Mesdames, messieurs, bonjour, nous sommes le 26 janvier 2021, bienvenue sur notre antenne pour une nouvelle édition du journal de 20 heures. Nous avons quelques minutes d’avance car l’Elysée a annoncé une allocation du Président Macron, justifiée par une information tombée hier sur nos téléscripteurs.

En effet, après la vaccination d’un premier million de personnes dans le monde, avec les différents produits proposés par les laboratoires, 62% d’entre elles présentaient un curieux symptôme au bout de 72 heures s’écriant plusieurs fois par heure « Vive l’ordre juste ! » Cela n’avait pas été relevé au cours des essais cliniques, ces derniers ayant majoritairement été effectués à l’étranger. Les scientifiques ne s’étaient pas spécialement inquiétés, mettant ce phénomène sur le compte d’une légère fièvre consécutive à la deuxième injection mais quand les essais sont arrivés en France, les soignants ont vite compris qu’il s’agissait d’un rappel du slogan de la candidate socialiste malchanceuse au second tour de la présidentielle de 2007. Un observation plus fine a montré que tous les malades devenaient progressivement inconditionnels de Madame Ségolène Royal, y compris dans des pays non francophones où nous entendions : « Live the just order! », « Lebe die gerechte Bestellung! », « Lev den retfærdige ordre!”, “¡Viva el orden justo!” et “Vivi l'ordine giusto!”

 

Ah ! Nous avons un signal de l’Elysée, l’allocation de Monsieur Emmanuel Macron, Président de la République Française va débuter.

 

Mesdames, Messieurs, mes chers compatriotes, c’est la 82^ième fois que je m’adresse solennellement à vous depuis le début de la crise sanitaire mais c’est sans doute la plus importante ou la plus grave. La diffusion des premiers vaccins qui donnaient pourtant tant d’espoirs ont montré des séquelles peut-être graves. Il est possible qu’elles disparaissent au bout de quelques semaines, nous allons l’étudier avec attention, le professeur Régis de l’IHU d’Aix en Provence pense que l’apprentissage par cœur des œuvres complètes de M. Jean Lecanuet pourrait provoquer une guérison complète et toutes les espérances peuvent être autorisées.

Néanmoins, dans l’attente, nous sommes obligés de cesser toutes les campagnes de vaccination entamées et nous préparer à ce qu’un vaccin réellement efficace et sans effets collatéraux ne voit le jour avant environ 18 mois, c’est-à-dire, mi 2022 ! Il ne faut pas baisser les épaules. Par exemple, début décembre, nous avons observé une nette diminution des entrées en réanimation et il est probable que cela soit dû à la sortie de Beaujolais Nouveau, une dizaine de jours auparavant. Un médicament pourrait être rapidement trouvé mais encore faudrait-il, pour reprendre cet exemple, que nous puissions disposer du Beaujolais Nouveau toute l’année ce qui serait contraire à nos plus profondes traditions. Il faut laisser du temps au temps et la maîtrise des horloges ne nous appartient plus.

Avec nos collègues occidentaux, de l’Oural aux Rocheuses, nous avons décidé d’adopter une stratégie unique qui sera validé au Centre Opérationnel de Médecine Epidémiologique des Traitements Engagés, le Comete, au Kremlin-Bicêtre. C’est d’ailleurs un grand honneur pour notre pays d’avoir la confiance de nos voisins malgré l’épisode Royal. C’est ainsi qu’une grande marque de solidarité peut voir le jour au sein des Nations.

Les Etats qui ne se plieraient pas à toutes nos mesures seront mis en quarantaine, les frontières seront fermées. Tous les Etats du monde pourront rejoindre notre groupement qui n’aura d’occidental que le slogan du Professeur Tournesol : « Un peu plus à l’ouest ! ».

 

Les premières mesures ont été décidées cette nuit et validées par les dirigeants des Etats du Groupement. Tout d’abord, il faut prendre en compte les conséquences humaines et économique de ce qui ne pourra que se traduite par un immense confinement et des pertes importantes, notamment blanches, au sein de la population.

Le premier axe sera la jeunesse, notre jeunesse, si indispensable pour notre bonheur quotidien, par ce regard attendri que les enfants jettent sur l’intelligences de leurs ainés. Afin de conserver l’égalité des chances, toutes les structures éducatives seront fermées, des écoles aux universités en passant par les associations culturelles et sportives et par les mouvements d’éducation populaire.

Afin, de faire face à une potentielle surmortalité dans les prochaines années, toutes les femmes en capacité de procréer devront avoir un enfant chaque année. Les maladies infantiles ne seront pas soignées afin de favoriser la sélection naturelle. Les vaccinations seront arrêtées car on connaît maintenant de potentiels impacts évidemment inacceptables.

 

Afin de préserver l’économie, tous les commerces devront être ouverts de 8h à 21h en employant tout le personnel et sans exception parmi ces commerces. Néanmoins, à part les exceptions dont je vais parler, la présence de clients au sein de ces établissements sera formellement interdite et tout achat impossible.

Seuls ceux par correspondances ou internet le seront. Le personnel éducatif libéré sera réquisitionné pour faire les livraisons à l’exception des professeurs de français et d’arabe voire de chinois qui seront chargés d’assister les andouilles rétives à l’informatique à la passation de commandes. Les professeurs d’éducation physique travailleront quant à eux pour un nouveau numéro vert chargé des livraisons en urgence qui ne pourront être composées que de bière, de viande et de cigarettes.

Parmi les exceptions, nous auront d’une part les personnes de plus de 110 kilos qui seront autorisées à consommer des bières au comptoir et, d’autre part, toutes celles qui voudront acheter une œuvre de M. Jean Lecanuet pour soigner un proche et ils n’auront pas d’attestation à fournir, c’est déjà assez pénible d’avoir un fan de Ségolène Royal dans la famille. Par extension, les acheteurs de livres pourront acheter des œuvres, essais ou mémoires de politiciens centristes des siècles derniers.

 

Enfin, dans un premier temps, nous allons lever les contraintes liées au confinement telles que les maudites attestations inutiles mais rappeler que les rassemblements de plus d’une demi-personne ne sont pas souhaitables et renforcer l’obligation du port du masque.

En conséquence, il sera uniquement interdit d’être hors de chez soi vêtu autrement qu’en tenue de plongée avec un masque idoine et une respiration par des bouteilles d’oxygène qui, par dérogation, pourront être transportée dans un caddie car le Comete pense à tout. Le reste du corps pourra être équipé d’un simple maillot de bain, d’une combinaison de plongée, de rien ou d’un scaphandre. Les pieds pourront être protégés par des tongs ou des bottes en caoutchouc mais uniquement car il serait difficile de rentrer dans le métro avec des palmes, d’autant que les académiques sont réduites à néant par une des procédures précédentes.

L’équipement respiratoire pourra être supprimé le temps de boire une bière pour les personnes autorisées.

Enfin, afin d’éviter tout doute à la lecture des réseaux sociaux, la presse subventionnée aura l’interdiction de diffuser toutes informations autres que locales pouvant être aisément vérifiées voire être exempte de polémiques. En complément, toutes les échéances électorales deux 18 prochains mois sont annulées. Les sortants seront reconduits « tacitement » sauf les morts qui seront remplacés par décret validé en conseil des ministres.

 

Mes chers compatriotes,

Nous sommes conscients des difficultés demandées mais nous pouvons être fiers d’accomplir cela à un niveau international, dans l’union des peuples et la sécurité de tous.

Grâce à nos efforts mutuels et à tous, nous ne manqueront pas de nous en sortir et de revenir à notre quotidien habituel qui nous fait attendre en paix le prochain attentat islamiste. Je vous promets que cela aura lieu avant avril 2027.

Vous en remerciant à nouveau,

Vive la République, Vive la France ! Vive l’ordre juste ! Oups…