En effet, après la vaccination d’un premier million de
personnes dans le monde, avec les différents produits proposés par les laboratoires,
62% d’entre elles présentaient un curieux symptôme au bout de 72 heures s’écriant
plusieurs fois par heure « Vive l’ordre juste ! » Cela n’avait
pas été relevé au cours des essais cliniques, ces derniers ayant majoritairement
été effectués à l’étranger. Les scientifiques ne s’étaient pas spécialement
inquiétés, mettant ce phénomène sur le compte d’une légère fièvre consécutive à
la deuxième injection mais quand les essais sont arrivés en France, les
soignants ont vite compris qu’il s’agissait d’un rappel du slogan de la
candidate socialiste malchanceuse au second tour de la présidentielle de 2007.
Un observation plus fine a montré que tous les malades devenaient
progressivement inconditionnels de Madame Ségolène Royal, y compris dans des
pays non francophones où nous entendions : « Live the just order! »,
« Lebe die gerechte Bestellung! », « Lev den retfærdige ordre!”,
“¡Viva el orden justo!” et “Vivi l'ordine giusto!”
Ah ! Nous avons un signal de l’Elysée, l’allocation de Monsieur
Emmanuel Macron, Président de la République Française va débuter.
Mesdames, Messieurs, mes chers compatriotes, c’est la 82ième
fois que je m’adresse solennellement à vous depuis le début de la crise
sanitaire mais c’est sans doute la plus importante ou la plus grave. La diffusion
des premiers vaccins qui donnaient pourtant tant d’espoirs ont montré des
séquelles peut-être graves. Il est possible qu’elles disparaissent au bout de
quelques semaines, nous allons l’étudier avec attention, le professeur Régis de
l’IHU d’Aix en Provence pense que l’apprentissage par cœur des œuvres complètes
de M. Jean Lecanuet pourrait provoquer une guérison complète et toutes les
espérances peuvent être autorisées.
Néanmoins, dans l’attente, nous sommes obligés de cesser
toutes les campagnes de vaccination entamées et nous préparer à ce qu’un vaccin
réellement efficace et sans effets collatéraux ne voit le jour avant environ 18
mois, c’est-à-dire, mi 2022 ! Il ne faut pas baisser les épaules. Par
exemple, début décembre, nous avons observé une nette diminution des entrées en
réanimation et il est probable que cela soit dû à la sortie de Beaujolais
Nouveau, une dizaine de jours auparavant. Un médicament pourrait être rapidement
trouvé mais encore faudrait-il, pour reprendre cet exemple, que nous puissions
disposer du Beaujolais Nouveau toute l’année ce qui serait contraire à nos plus
profondes traditions. Il faut laisser du temps au temps et la maîtrise des
horloges ne nous appartient plus.
Les Etats qui ne se plieraient pas à toutes nos mesures
seront mis en quarantaine, les frontières seront fermées. Tous les Etats du
monde pourront rejoindre notre groupement qui n’aura d’occidental que le slogan
du Professeur Tournesol : « Un peu plus à l’ouest ! ».
Les premières mesures ont été décidées cette nuit et
validées par les dirigeants des Etats du Groupement. Tout d’abord, il faut
prendre en compte les conséquences humaines et économique de ce qui ne pourra que
se traduite par un immense confinement et des pertes importantes, notamment
blanches, au sein de la population.
Le premier axe sera la jeunesse, notre jeunesse, si
indispensable pour notre bonheur quotidien, par ce regard attendri que les
enfants jettent sur l’intelligences de leurs ainés. Afin de conserver l’égalité
des chances, toutes les structures éducatives seront fermées, des écoles aux
universités en passant par les associations culturelles et sportives et par les
mouvements d’éducation populaire.
Afin, de faire face à une potentielle surmortalité dans les
prochaines années, toutes les femmes en capacité de procréer devront avoir un
enfant chaque année. Les maladies infantiles ne seront pas soignées afin de
favoriser la sélection naturelle. Les vaccinations seront arrêtées car on
connaît maintenant de potentiels impacts évidemment inacceptables.
Seuls ceux par correspondances ou internet le seront. Le
personnel éducatif libéré sera réquisitionné pour faire les livraisons à l’exception
des professeurs de français et d’arabe voire de chinois qui seront chargés d’assister
les andouilles rétives à l’informatique à la passation de commandes. Les
professeurs d’éducation physique travailleront quant à eux pour un nouveau
numéro vert chargé des livraisons en urgence qui ne pourront être composées que
de bière, de viande et de cigarettes.
Parmi les exceptions, nous auront d’une part les personnes
de plus de 110 kilos qui seront autorisées à consommer des bières au comptoir
et, d’autre part, toutes celles qui voudront acheter une œuvre de M. Jean
Lecanuet pour soigner un proche et ils n’auront pas d’attestation à fournir, c’est
déjà assez pénible d’avoir un fan de Ségolène Royal dans la famille. Par extension,
les acheteurs de livres pourront acheter des œuvres, essais ou mémoires de
politiciens centristes des siècles derniers.
En conséquence, il sera uniquement interdit d’être hors de
chez soi vêtu autrement qu’en tenue de plongée avec un masque idoine et une
respiration par des bouteilles d’oxygène qui, par dérogation, pourront être
transportée dans un caddie car le Comete pense à tout. Le reste du corps pourra
être équipé d’un simple maillot de bain, d’une combinaison de plongée, de rien
ou d’un scaphandre. Les pieds pourront être protégés par des tongs ou des
bottes en caoutchouc mais uniquement car il serait difficile de rentrer dans le
métro avec des palmes, d’autant que les académiques sont réduites à néant par
une des procédures précédentes.
L’équipement respiratoire pourra être supprimé le temps de boire une bière pour les personnes autorisées.
Enfin, afin d’éviter tout doute à la lecture des réseaux sociaux,
la presse subventionnée aura l’interdiction de diffuser toutes informations
autres que locales pouvant être aisément vérifiées voire être exempte de polémiques.
En complément, toutes les échéances électorales deux 18 prochains mois sont
annulées. Les sortants seront reconduits « tacitement » sauf les
morts qui seront remplacés par décret validé en conseil des ministres.
Mes chers compatriotes,
Nous sommes conscients des difficultés demandées mais nous
pouvons être fiers d’accomplir cela à un niveau international, dans l’union des
peuples et la sécurité de tous.
Grâce à nos efforts mutuels et à tous, nous ne manqueront
pas de nous en sortir et de revenir à notre quotidien habituel qui nous fait
attendre en paix le prochain attentat islamiste. Je vous promets que cela aura
lieu avant avril 2027.
Vous en remerciant à nouveau,
Vive la République, Vive la France ! Vive l’ordre juste !
Oups…
Un avenir et un monde idéal ! Enfin.
RépondreSupprimerOui, hein !
SupprimerOn ne dit pas « numéro vers », sauf s’il indique la direction du COMET mais numéro vert (sauf si l’on est allergique à Bayou) !
RépondreSupprimerArg !
SupprimerSi on est allergique au Bayou, il suffit de ne pas aller passer ses vacances en Louisiane, et c'est marre.
SupprimerSégolène Louisiane ?
SupprimerOn ne dit pas « numéro vers », sauf s’il indique la direction du COMET mais numéro vert (sauf si l’on est allergique à Bayou) !
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