Lettre ouverte à François Hollande

 

Vous me direz qu’il faut être fou pour appeler au retour de François Hollande mais, outre le fait qu’il ait un prénom indubitablement assez ancien, il faut être drôlement dérangé pour souhaiter que le grand parti de gauche français, celui de gouvernement, quoi !, puisse l’emporter s’il est mené un baudet ou une Anne, voire toute personne incapable de flirter avec les 10 points à 8 mois du scrutin. Le dérangement ne sera pas altéré s’il faut encore avoir foi en l’union bien que l’option soit fortement honorable et serait surement naturelle dans toute grande démocratie mais la nôtre a du plomb dans les roubignoles.

Certes, on peut se projeter autour de Mélenchon tels des mouches autour d’un excrément vaseux mais force est de constater qu’un empilement de « si » ne mettra pas Paris en bouteille mais en pistes cyclables. Si Méluche arrive au second tour, ce qui est loin d’être impossible et s’ils picolent trop la veille du second, il sera président. Je le dis : non. Sa cote de popularité est exceptionnelle. On a l’impression que personne ne peut le blairer alors qu’il est à la limite de l’adulation surannée, le Macron.

Je ne suis moi-même pas un opposant à Macron : je rappelle sans cesse qu’il a été élu avec les voix de François Hollande en 2017. Un bon gars du centre gauche, quoi ! Malheureusement, il le cache bien.

 

On est parti sur le mauvais pied : on aime bien Macron mais on ne veut pas qu’il soit réélu parce que #macrondemission alors on cherche quelqu’un qui pourrait le battre au second tour mais comme cela pourrait tomber sur méchant de droite cela nous stigmatise le gros côlon qui, vu de Lyon, n’était d’ailleurs pas mauvais pour jouer l’andouille de gauche à droite.

Il faut donc se poser la question à l’envers : comment pourrions nous faire pour éviter à M. Macron la peine de gagner un second tour avec la haine qui nous caractérise ? Les gars, restez assis ! J’ai la solution. Il ne faut pas chercher midi à quatorze heures ou à Saint-Lazare : s’il ne faut pas que Macron, le jeune arrogant, gagne l’élection présidentielle pour la deuxième fois, il faut l’empêcher non pas d’être de gagner le second tour mais d’y être ce qui, je le conçois, n’est pas franchement compatible avec la promesse républicaine mais on s’en fout…

C’était le préambule. Je vais accélérer.

 

Monsieur le président de la République, cher François,

Figure-toi que j’ai eu une idée en mettant mes chaussettes, ce matin, pour qu’on se fende bien la gueule pendant les huit prochains mois. Oups ! Je vais être plus solennel ! Une lettre ouverte doit surtout ne pas être close avant la fermeture.

Nous, citoyens de d’une gauche sociale libérale écologique et un tantinet cochonne, pensons qu’une page de la vie politique française doit être tournée, que nos valeurs doivent être mises à nouveau en avant et que l’usurpateur doit être démasqué. Tu l’as dit toi-même, il y a environ cinq ans, Macron a fait en sorte que tu ne puisses pas te représenter. Tu ne dois pas être assoiffé de vengeance mais, simplement, envisager la possibilité de rigoler avec nous sans compte que tu pourrais bien gagner et passer encore cinq ans château…

Tu peux mettre Emmanuel en position de ne pas se présenter. Il suffit que tu te déclares. Manu perdra mathématiquement une dizaine de points, ceux d’électeurs traditionnels de notre camp. Tu récupéreras rapidement les promis à Mme Hidalgo et M. Jadot (ou Mme Rousseau) qui seront d’ailleurs bien contents de sortir de l’auberge sans ridiculiser leur camp ! Manu perdra tout simplement la marge qui lui aurait assuré la victoire, il tomberait dans le doute puis dans le piège : aucun candidat sortant n’a été réélu sauf en période de cohabitation.

Après, on ne va pas trop jouer avec chiffres. On va se retrouver avec un paquet de guignols à même de dépasser les 15% : Le Pen, Bertrand, Macron, Mélenchon, Zemmour et toi et tout peut arriver. Pour commencer, tu nous fais un beau discours sur le thème « La République est de retour et on arrête de jouer ».

 

Ca passe ou ça casse mais on se sera bien amusé et avec les 15% de copains orphelins, on prendra du bon temps. Si tu peux pas, tu envoies Nanard ! Stéphane est encore un peu trop hidalgolisable mais est excellent pour donner des baffes. Tu le mets en début de meeting pour nous chauffer.

Perspective politicopersonnelles

Ce blog branle dans le manche et je vais donc y diffuser la photo d'un récent sondage. Il faut quand même admettre que la gauche est mal barrée ce qui lui apprendra par ailleurs à avoir servi la soupe au gouvernement pendant cette crise sanitaire et notamment au fil de l'histoire du passe sanitaire. 

Vous allez me dire que je délire mais ne nous trompons pas : je ne demande pas au Parti Socialiste de gagner contre un virus mais contre des adversaires politiques et faire ce que sait faire la sociale démocratie, une politique raisonnable, n'irait à l'encontre de tout. Là, non. Le PS a bien changé : il a dit prout le peuple qui a peur de prendre une piqûre dans l'épaule et qui est à la limite de manifester dans les rues pour donner son avis en gilejaunant.

Nous allons y revenir mais sache, chez lecteur, que dans ma boîte, la solution définitive pour le télétravail vient d'arriver. Nous aurons une obligation de présence au bureau deux jours par semaine. Je ne sais pas ce que je vais faire mais en cherchant des solutions avec Mme Inoui et M. Sncf, j'ai découvert que je pouvais prendre un car à Loudéac le lundi matin qui me permettrait d'être au boulot avant 10h et un car, le lendemain, à Rennes, qui me ramènera pour 21h20 à la résidence familiale. Tout cela est possible grâce au travail de la gauche Républicaine et socialiste et décentralisatrice et bien rasée dans les oreilles qui met des horaires de train utiles pour ce qu'il y a de mieux dans le peuple : moi.

Je vais pouvoir reprendre mon activité bloguesque préférée : faire des prévisions électorales. Et tu n'es pas sans te rappeler que j'ai dit que le premier principe : jamais un président sortant n'a été réélu sauf en période de cohabitation.

On est tous là en se disant que la victoire de Macron était assurée mais il n'est pas nécessairement plus con que nous et pourrait décider de ne pas se représenter. D'autant qu'il n'est sans doute pas spécialement bandant de confiner les gens chez eux et de se prostituer pour vendre des sous-marins.

Ainsi, à un poil près, Macron pourrait se retrouver dans une position qui ne lui permettrait pas de se représenter. Et j'en connais, à gauche, qui seraient assurés de dépasser largement Mme Hidalgo tout en se vengeant méchamment de Macron sans nécessairement avoir grand chose à perdre. Je n'ai pas dit qui serait assuré de l'emporter mais qui serait assurer d'envoyer les guignols aux fraises.

Le changement, c'est maintenant, bordel !

Attendons l'élection, le passe dans une main, le bulletin Macron dans l'autre et la bière sur la terrasse

Alors qu’il ne s’est rien passé dans notre quotidien depuis dix-huit mois, il nous faut préparer les six prochains vus qui seront tout autant inutiles vu qu’ils se concluront par l’élection du même loustic avec la reconduction des incompétents à leurs divers postes. D’ailleurs, je ne vois pas trop pourquoi je ferai des billets de blog en attendant d’avoir quelque chose à dire, à savoir lors du prochain trépas delonesque.

Notons tout de même qu’il est fort probable que je vote moi-même Macron fin avril prochain. Je suis sérieux. Je ne vais pas passer six mois à me contrepalucher tout en concluant : « on va faire barrage ». Autant le faire maintenant. Déjà, voter pour Macron, c’est voter pour tous ceux dont le devoir serait de lui faire barrage comme le Parti Socialiste.

Si un candidat franchement républicain de gauche émerge tout en étant franchement défenseur de l’Union Européenne et arrêtant de promouvoir une production en France, le tout en mijotant des slogans sur son smartphone construit en Chine. Il n’empêche que mon candidat républicain de gauche espéré n’aura très certainement pas cassé le passe sanitaire car il pense être raisonnable et que c’est la seule solution nananère car les opposants à cette stratégie gouvernementale sont des âne doublés de ploucs provinciaux.

J’ai déjà exprimé mon opinion. Dans six mois, on aura tiré la conclusion suivante : bon ben on en a peut-être moins chié que sans vaccin mais à un coup délirant tout en devant reconnaitre qu’on n’avait quatre vaccins dont deux qui déjà aux fraises et un qui vient de faire exploser l’ordinateur prêté par la Nasa pour calculer le nombre de rappels qui seront nécessaires.

J’ai néanmoins arrêté de l’exprimer il y a une paire de quinzaine de jours alors que les copains de gauche défenseur du passe sanitaire mais voulant la tête à Macron expliquaient que j’étais nécessairement un con si je pensais qu’une obligation de contrôle supplémentaire était privateur de liberté…

« Heu… » sera ma seule réponse. Ils ont le droit de penser que la vaccination devrait être obligatoire car c’est la seule solution pour que nous puissions reprendre une vie normale uniquement perturbée par la nécessaire vérification de notre conformité à des normes sanitaires… J’ai le droit de penser que l’on pourrait se préoccuper en priorité de braves gens qui ont moins de pognon que nous et vont tous mourir infectés par des faux PCR en bambou qu’ils se seront enfoncé dans le nez. Ou ailleurs, mais ça serait du vice.

 

La vie doit reprendre, disais-je, avant d’interminabiliser mon introduction. Quelques blogueurs politiques sont déjà au charbon. Saluons par exemple Stéphane qui ne débande plus. Mon rôle restera cantonné à la défense de Macron. Ca ne fait pas mal. Je m’y prépare. Encore deux ou trois étirements et je serai au top !

Dans l’attente, parlons de blogs : il y aura un Kremlin des Blogs ce soir à 19h20 à la Comète au Kremlin Bicêtre, 102 avenue de Fontainebleau. C’est la Nationale 7 que nous avons choisir pour faciliter les déplacements de Stéphane même s’il ne viendra pas. Il y aura un autre KDB demain avec d’autres gens, tout aussi bien même si moins hauts de poitrine. Un KdB est une rencontre de blogueurs informels mais comme il y a de moins en moins de blogs, nous acceptons dorénavant tout acteur de la vie politique française même si veut voter Le Pen pour faire barrage à Macron.

Pour ces deux KdB, je vous ai préparé une surprise : la Comète a été presque entièrement refaite et est toujours magique grâce à un éclairage faisant ressortir des couleurs chaudes. Il n’y avait pas eu de travaux depuis 13 ans. Le patron avait alors voulu faire un lieu « rétro », recouvrant les murs de morceaux d’affiche d’époque prédécolonisatrice pour marquer son attachement au vivre-ensemble. Au bout de quelques années, c’était tellement sale qu’on croyait que la décoration était d’origine.

Là, c’est propre.

Le Trépassé

A chaque fois qu’une personnalité passe l’arme à gauche, les internautes multiplient les hommages et ça m’énerve. Je me fous de savoir de ce que pensait chacun de tel ou tel disparu et… trop d’hommages tue l’hommage. Les propos sont ridicules.

Déjà, les précédentes années, on avait perdu quelques « monstres sacrés » tels Marielle, Rochefort, Brasseur… et la Covid n’avait rien amélioré. On a d’ailleurs l’impression qu’ils sont tous morts au cours des 18 derniers mois.

Des géants ! Subitement relégués au rang de nains. Comment lutter face à Belmondo ? Mais où ce dernier pourra-t-il siéger quand le tour de Delon arrivera ?

Et il restera Bardot !

La dernière des monstre.sse.s sacré.e.s que nous qualifierions volontiers de vieille vache acariâtre et fascisante si notre respect ne frôlait pas la vénération.

 

Pendant un post mortem sacris monstris, la question se pose souvent : « quel est ton film préféré avec le monstre trépassé ? » Jusqu’à il y a environ quatre ans, on pouvait répondre « les tontons flingueurs » sans prendre trop de risque. De nos jours, on réfléchit plus. Il faut prendre un film un peu intello et un peu populaire. La démarche est chiante. Avec Belmondo, prenez l’As des as. Déjà, il est drôle, plaisant, divertissant mais vous pourrez en ajouter quelques couches pour montrer votre admiration pour Bébel et votre haine pour les forces du mal vu qu’il a tourné bénévolement pour se foutre de la gueule des nazis.

J’ai une raison beaucoup plus objective d’avoir préféré l’As des as. On l’avait regardé en famille pendant les vacances de Noël et la soirée ne fut que du bonheur. Pour vous dire, il m’a fallu rédiger ces lignes pour me rappeler quel film nous avions pu aller voir ce soir là…

 

Cela étant, s’il ne restera bientôt plus que Bardot, il nous faut quand même bien penser qu’après elle, il n’y aura plus que Depardieu et on ne saura pas trop quoi en faire.

Mais au moins, après lui, il n’y aura personne… On aura la paix.