Mes conseils pour la journée machin truc de la femme

 

Il parait que c’est la journée internationale des droits des femmes et je me demande si je ne devrais pas y mettre des majuscules pour faire joli. Dans les réseaux sociaux, nos amies féministes nous rappellent qu’on ne doit pas dire « la journée de la femme » et, je ne tenant pas à me faire émasculer précocement, je vais me plier à cette volonté. Pourtant, je me rappelle les années où j’ai commencé à bosser quand on achetait des fleurs aux secrétaires pour les « jours de la femme » ce qui nous faisait des frais alors que nous ne récupérions rien en échange. Nous étions l’exemple même de la bonté. Ca s’arrose.

En cette journée spéciale, la célébration de tout ce qui a permis l’égalité doit être… heu… célébrée. C’est pourquoi nous allons remercier chaleureusement Aurélien Viik, avec deux « i » comme dans jambon, qui a créé le hashtag #metoogarçons il y a deux semaines ce qui nous permet de faire valoir nos histoires personnelles même si le seul harcèlement dont j’ai pu faire l’objet dans ma carrière professionnel est de la part de ce patron qui m’utilisait comme prétexte pour boire l’apéro vu que je ne refusais jamais un whisky. Il débarquait dans le bureau et criait presque : « Alors, Jégou, ça vous dit un petit whisky ». Il buvait du Dimple de 12 ans ce qui n’était pas désagréable. Il faisait venir ça par caisse en même temps que la veuve Cliquot qu’il réservait plutôt à certains salariés. Par contre, il ne m’invitait jamais à boire l’apéro quand son épouse était dans les locaux de notre SSII qui en était d’ailleurs la directrice générale, pour des raisons fiscales mais c’est ainsi que dans les déclarations que l’on trouvait sur Internet, on voyait qu’elle avait un million de francs comme salaire annuel ce qui nous paraissait bien payé pour les deux jours qu’elle passait dans les murs chaque mois pour imprimer les bulletins de salaire et me priver d’apéro.

Tout cela est rigoureusement exact de même le fait que mon statut particulier dans le cœur et le foie du patron faisait que j’étais le seul consultant autorisé à bosser à plein temps au siège de notre cabinet de conseil. Il est mort jeune. Je me demande pourquoi.

Cela n’est pas sans rapport avec l’égalité entre les pouffes et les locdus et je m’en vais tirer un conseil pour l’égalité professionnelle : si toutes les jeunes ingénieures de notre cabinet avaient eu le gosier aussi en pente que le mien, nous aurions eu le même salaire.

 

Je vais donner un deuxième conseil aux femmes qui nous lisent goulument : quand vous vous présentez dans les réseaux sociaux ou dans les entretiens d’embauche, arrêter de dire que vous êtes « maman d’une petite fille » ou d’un petit garçon ou de quelque non genré, plusieurs mômes ou que sais-je mais préféré le terme « mère », vous aurez l’air beaucoup moins ridicules et ne vous abaisserez pas à vous faire appeler avec ce « terme affectueux par lequel on s'adresse à sa mère (notamment les enfants), ou par lequel on la désigne entre intimes ». Les hommes, quant à eux, gagneront en virilité en cessant de s’appeler « papa » et tout le monde s’en portera mieux si l’on respecte l’usage de la langue mais je ne vais pas parler du français inclusif à point, j’ai mieux à faire, comme oublier que j’ai écrit « ingénieure » ci-dessus.

Dans la lignée de ces histoires de famille, vous devriez arrêter de parler de vos gamins pendant les heures de bureau ou de cantine. Je vous assure qu’on trouve un tas de sujets passionnants comme la dernière fois où on s’est saoulé la gueule. Ca vous évitera d’emmerder les gens comme moi qui n’en ont rien à foutre (quand je parle avec des collègues, je parle surtout du boulot, je ne partage avec eux aucun autre centre d’intérêt) et de vous rabaisser, à nouveau, au rang de « pondeuse éleveuse ».

Je ne vois pas ce que je pourrais donner comme conseil complémentaires aux gonzesses d’autant qu’on pourrait me suggérer de m’occuper de mes fesses, plutôt, même si je vous assure que ces trois conseils sont assez sérieux même si le premier nécessite une certaine interprétation.

 

Je vais donc donner quelques conseils aux hommes. Arrêtez de vous présenter comme féministe. Pour ma part, j’ai beaucoup muri et changé. Par exemple, hier, j’ai assisté à une conférence sur l’égalité dans le sport. C’était passionnant. Je ne parle pas de l’égalité pour les tenues de natation mais des choses assez concrètes comme l’égalité du temps d’antenne (ou de l’intérêt accordé par les médias) ou celle des rémunérations. Je n’ai pas tenu très longtemps, en revanche. Ce ne sont pas les revendications des femmes qui ne m’intéressent pas mais le sport.

Je disais donc d’arrêter de vous présenter comme féministes car c’est horriblement prétentieux, comme si vous prétendiez être plus que les autres partisans d’un combat pour égalité et tout ça. De toute manière, vous n’aurez jamais les règles douloureuses et vous nous rappelez les blancs qui militent pour le port de l’abaya par des femmes au nom de la lutte antiracisme.

 

Le deuxième conseil pour les hommes est de poursuivre certaines traditions surannées comme la galanterie. Ouvrez les portes des voitures aux bonnes femmes (sauf s’il pleut) et laissez-les passer devant vous dans les escaliers (vous pourrez regarder leurs fesses en montant sans vous faire repérer même si vous risquez d’être épinglés par un #metooonamatémoncul). Vous pouvez même pousser le bouchon jusqu’à régler les notes dans les bistros (sauf si vous sortez avec des pochetronnes : vous aurez, certes, plus de chance de les retourner, mais cela pourrait vous coûter cher). Elles vous seront redevables et leurs protestations seront à mourir de rire.

Enfin, vous pourrez toujours parler de bites, de nichons et de bière dans vos billets de blog : je ne connais personne qui pourrait m’accuser de machisme dans la vraie vie : toujours grossier mais jamais une main aux fesses.